Olhos de carvalho

Será?

2012-01-21T18:03:00.002-02:00

-O dia estava frio. Chovia. Chovia como nos outros dias daquela semana. As nuvens brancas se arrastavam no céu, carregadas de tempestade. Do outro lado da janela, ela olhava o tempo. E sua respiração embaçava o vidro formando círculos disformes e instantâneos. Não era a primeira vez que se sentia assim. Tampouco a última. Sem vontades. Sem vida. Sem forças. Sabia que era necessário se animar, pelo menos fingir se animar. Mas não conseguia. A tempestade lá fora, e o frio que tentava a todo custo penetrar pelas frestas da janela dificultavam qualquer ação. Encostou o rosto no vidro gelado, tentando esfriar a cabeça. Ou encontrar um motivo para esse sentimento. Não sabia. Incertezas. Confusões. Dúvidas. Não era fácil decidir qual era maior, ou qual prevalecia. Tudo era extremamente difícil. Imagens passavam em sua mente, mas nesse momento até as melhores delas pareciam distantes, ou pareciam terem acontecido em algum sonho distante. Porque tanta dor agora? Porque tanta angustia? Achava que isso já teria passado. Que havia dado lugar a outros sentimentos. Mas na verdade sempre estiveram ali. Acorrentados. O que fazer? O que era preferível? Alguns meses constantemente de dor, ou alguma dor intensa, porém finita, e alegrias novamente e para sempre? Não sabia. Não sabia também o que fazer. Ficar sentada na frente da janela não era a solução. Desencostou a cabeça do vidro, endireitou o corpo. Desenhou qualquer coisa sem forma no embaçado do vidro e levantou. Já tinha tomado uma decisão. Seria agora, e depois nunca mais. Saiu firme. Deixando para trás a trágica forma de um coração no, agora quase sumindo, desenho do vidro.

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Nem eu sei...

Se eu soubesse...

2012-01-12T10:26:00.002-02:00

-Eu sinto uma urgência dentro de mim. Sinto uma vontade de acelerar as coisas, de faze-las passarem mais rápido. Sinto vontade de mudanças, reviravoltas. Sinto vontade de mistérios, suspense, frio na barriga. Nesses tempos tudo caminhou como deveria, tudo aconteceu como o planejado, tudo está extremamente organizado. Sou culpada por isso, por querer insistentemente arrumar a casa por vezes e vezes repetidas. Mas minha insatisfação não diz respeito a desorganização e bagunça. Diz respeito a surpresas, a novidades, a tirar o fôlego, a sentir novamente alguma coisa que nem eu sei e que há tempos não sinto. Não sei como escrever. É uma urgência que se inquieta dentro de mim pedindo por alguma coisa que não sei. Queria caminhar na chuva a conversar com alguém sobre a vida, queria filosofar tomando um café num bar qualquer, queria conversar, expor, resolver isso. Mas sobram palavras, faltam explicações e não há ninguém. Não há nada. Somente essa urgência que não passa. Queria emoção de uma maneira diferente que também não sei como é. Queria meu coração batendo na garganta como por muito tempo ele não faz. Nada me surpreende ultimamente e eu não sei como resolver isso. Só tenho, como sempre tive, essas páginas virtuais, frias e molhadas de um blog que por alguns anos vem me salvando de sufocar com palavras que não saem de dentro de mim. Preciso conversar. Com alguém assim, que me entenda. Preciso descobrir essa urgência, preciso que ela deixe de morar dentro de mim. Preciso que os dias passem e não, não posso esperar. Não posso mais esperar. Por toda minha vida tenho esperado. Não quero mais. Quero agora o que quero. Chega de paciência. Chega.

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A vida passa como um borrão, e eu já sei tudo o que posso ver através dele. A vida passa diante de meus olhos e eu já a sei decor. Como num turbilhão. Como num redemoinho. Como num furação. Nada me tira do chão. Nada cala essa impaciência. Chega, chega, chega.

No último dia.

2011-12-31T13:48:00.003-02:00

-2011 não foi um ano fácil. Mas também não foi o ano mais difícil. 2011 não foi tão mole, mas também não foi tão duro. Em minha vida, 2011 não representou nenhum desses extremos. Já tive anos mais complicados, e já tive anos mais relaxados. Não, 2011 não foi nada disso. 2011 foi um meio termo. 2011 foi morno. Nem quente, nem frio. Foi na temperatura certa. Morno. Teve lágrimas, muitas delas. Só que aprendi com elas, diversas e diversas vezes. Em 2011 teve risadas, e ri com vontade, de verdade. Em 2011 teve saudade, gritos, estresses, desânimo, força, tristeza, alegria, amor, raiva e muitas reflexões. Acho que 2011 foi um ano de abrir os olhos. Abrir os olhos e perceber que já era hora de encarar a vida como minha, de assumir as rédeas de meus desejos e sonhos, de guiar minha carruagem. 2011 foi um ano de me dar conta que muitos de meus sonhos estavam realizados, e se não estufasse o peito e brigasse por eles, simplesmente os teria perdido. 2011 foi um ano de conversas no escuro, de abraços, de risos abafados, de segredos, de intrigas, de deitar a cabeça do ombro dele e dormir, enquanto mil relatórios e provas me esperavam no dia seguinte. 2011 foi um ano de desafios. E eu não me dei conta disso até sua metade. 2011 foi um ano de testes. De me testar. Para que suportasse qualquer prova que se estendesse nesta estrada logo a minha frente. 2011 me mostrou quão bem eu fiz a alguns, e quão mal eu fiz a outros. E me ensinou a não questionar a vida e as vivências de ninguém sem saber quanta dor já viveu no peito daquela ou daquele indivíduo. 2011 me ensinou respeito, me ensinou mais uma vez paciência, me ensinou tolerância. E em troca me deu amor. 2011 me mostrou que tudo pode ser resolvido na conversa, e que esta é minha maior arma. Conversa. E em seu grande final, 2011 me deu infinitas ondas de saudades, e me mostrou que amigos sempre verdadeiros voltam, apesar de tudo. 2011 não foi espetacular, mas também não foi trágico. 2011 foi na medida. 2011 foi morno. E eu tenho certeza que em 2012 as coisas irão esquentar. Esquentarão muito. E eu espero por ele com doses e doses de água gelada e ventiladores. Estou esperando. Faltam algumas horas.

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"Se não faz sentido discorde comigo, não há nada de mais. São águas passadas escolha uma estrada e não olhe, não olhe pra trás."

Capital inicial

Meu grande amigo

2011-12-12T20:31:00.003-02:00

-Mas uma vez sou chamada por essas páginas para falar sobre tempo. Mas uma vez eu venho até aqui contar experiências e aprendizados que somente, ele, senhor dos minutos, me ensinou. As lições são preciosas...

Não corra contra ele. Não o desrespeite. Não o descontrole. Não o desobedeça. Tudo acontece no tempo necessário para o aprendizado, não para o entendimento. O tempo não explica. O tempo não perdoa. O tempo não para. O tempo sempre caminha. Adiante. E você deve caminhar com ele. Não se precipite. Não o deixe pra trás. Não o engane. E o mais importante, não ande na sua frente, nunca. Respeitar o tempo, o "andar da carruagem" é essencial. Não viaje por afobamento. Não antecipe amores. Não corra com os sonhos. Não fuja dos minutos ou queira que eles passem rápido de mais. Curta. Aproveite. Sinta. Se o tempo trás saudade, chore, grite, sofra, mas sinta profundamente essa saudade. Presença de mais enjoa. Se o tempo trás dor, ele também a tira. Se o tempo apaga amores, ele também trás e une novos amantes. Não se afobe. Não compre passagens e desafie o tempo. Aproveite cada minuto, junto ou sozinho. Perto ou longe. Se o tempo separa, ele também une. Se o tempo destrói, ele também constrói. E eu sofri muito com o tempo. Esperei de mais, sofri de mais com minutos intermináveis, mas acho que por isso aprendi a respeitar esse senhor. Questionei suas surpresas, me irritei com a tamanha paciência que tive que aprender a ter para entender os atos futuros do tempo, esse senhor. Senhor, hoje, meu amigo. Eu sinto o tempo, eu dou tempo. Eu entendo o tempo. Não tudo, claro, mas entendo seus passos, e entendo que tenho que humildemente andar com ele. Que tenho que atender suas vontades. Se não é hora, não vá. Se alguém se desagrade daquilo que se quer fazer, não faça. O tempo te dará outra oportunidade mais propicia. Não se afobe. Não se afobe nunca. Sinta essa calma que vem junto com a obediência. Respeite o tempo. E ele se tornará seu amigo. Assim como é meu.

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Queria que tantas pessoas lessem isso. Só espero que entendam.

Prontofalei.

Datas

2011-11-06T20:04:00.002-02:00

-Eu queria fazer dessas linhas uma declaração de amor. Não uma declaração velada, como em outros textos. Secreta. Com subentendidos. E metáforas. Queria fazer uma declaração de amor aberta. De peito aberto. De alma aberta. Com todas as juras eternas que as declarações devem ter. Só que ao pensar em que palavras usar, percebi que todas seriam clichê. Que iria somente repetir palavras, não vazias, mas já a muito repetidas. E eu queria algo novo. Algo que arrepiasse. Algo que emocionasse. Algo diferente. Tudo com relação a amor já foi feito. Tudo com relação a amor já foi descrito. E me resta aqui, se for o caso, repetir. Repetir que te amo. Repetir que você é o homem da minha vida. Que sem você não tem sentido continuar. Mas que especialmente você me fez abrir esse blog, abandonado e empoeirado, e escrever palavras já ditas, por todos os amantes. As minhas são reais. As minhas sempre serão reais. E amor sempre será clichê. Filmes, músicas, poesias, textos, mostram, cantam, encantam e descrevem juras e juras de todos os tipos. A minha é sincera. A minha é de coração. A minha é de alma. Te amo. Assim para sempre. Assim sem limites. Assim clichê. Assim loucamente. Te amo. Sinceramente. Docemente. Inocentemente. Somente. Te amo.

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06-11-2011

Hoje faz exatamente um ano e seis meses que estamos juntos. Que demos nosso primeiro beijo.

Presente para você.

Para lá

2011-09-25T10:32:00.002-03:00

-Qual será o próximo passo? Qual será o próximo destino? Para onde esta estrada me levará? Sinto que percorro a vida, pelos caminhos que planejei, mas não fui andando, fui levada. Levada a vários destinos, de várias maneiras diferentes, com vários desencontros e muitos encontros. Sinto que fiquei sentada, querendo e desejando isso ou aquilo e no momento em que me dei conta, já tinha tudo o que queria. Já vivo meus sonhos, já vejo alguns se desenvolvendo no futuro, já percebo que querer e batalhar por eles me trouxe até aqui mesmo sem perceber. Alguns anos atrás, deitava em minha antiga cama, em minha antiga casa, e antes de dormir imaginava como seria quando conseguisse algumas das coisas que queria. Hoje ainda acho que vou acordar com minhas paredes lilás, com meus bichos de pelúcia e com meus livros. Pensando mesmo que tudo não passou de um sonho. Só que eu vivo o meu sonho. Tão real, que até cansa. Tão vívido, que até já pensei em desistir. Não se desiste de sonhos, não se deixa para trás aquilo que foi dado a você. Não se deseja o passado árido e sem metas. E penso todo dia, qual será o próximo passo? Qual será o próximo destino? Não ouso percorrer correndo estas estradas, agora a minha frente. Não ouso deixar a curiosidade me levar. Não espero ansiosamente o dia seguinte. Sento e espero. Sento e espero o próximo nascer do sol. E com ele todo o brilho do próximo dia de meu sonho. O que virá a seguir? Não sei. Sonhos são obscuros quando vividos. Não se sabe o próximo passo e eu não quero correr. Tenho calma. Espero. Espero para ver qual o destino dessas estradas. Até agora elas não me decepcionaram. Somente confio. Confiante.

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Um pouco de paz

2011-09-02T18:46:00.003-03:00

- Não é fácil encontrar um equilíbrio. Um ponto de paz. Um pouco de paz. Tudo estressa. Tudo corre. Tudo foge ao controle. Tudo tira do sério. Tudo dificulta. Viver perturba. Conviver irrita. Entender é quase impossível. Olhar para o outro e saber o que existe por trás dessa ou daquela personalidade, não é natural. Ninguém respeita ninguém. Salvo raras exceções. E não estou condenando, estou elucidando. Eu também não consigo. Também não sou compreensiva. Também não sou amável. Também não sou caridosa. Não sou quando não quero. E ninguém é. Salvo raras exceções. O fácil é olhar e condenar, o fácil é apontar e rir, o fácil é passar e ignorar. O fácil é ser indiferente. Mas quando eu deito, a noite, percebo que talvez não esteja certamente agindo de maneira decente. Que tenho que ser mais compreensiva, mais amável, mais caridosa. Tentar entender o que acontece, e se não entender no mínimo, respeitar. Respeitar que tudo aparece, acontece ou surge no caminho de quem for, por algum motivo. E não estou, agora, defendendo o destino. Estou defendendo o encontro de um ponto. Um ponto de paz. Um pouco de paz. Baseado na reflexão. No pensamento. No respeito. Nada ou ninguém tem o direito de agradar quem for. Mas eu tenho a obrigação de pensar nas palavras que digo, nas atitudes que tomo, na conduta que assumo. Porque não tenho direito de chatear ninguém. Principalmente se a vida já cuidou de chatear de mais uma ou outra pessoa que conhecerei por essas estradas. É difícil encontrar um equilíbrio. Um ponto de paz. Mas não é difícil tentar. É necessário tentar.

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Existe uma razão.

Existe.

Horas vazias

2011-08-23T10:24:00.003-03:00

-Eu não sou tão autossuficiente assim. É verdade que estou acostumada a fazer coisas sozinha, a não compartilhar com ninguém pensamentos, idéias, dúvidas, incertezas. É verdade que eu não me abro tão facilmente, que eu não gosto de parecer vulnerável, chorona, "molenga". É verdade que na maioria das vezes era somente eu e eu mesma, e sendo assim, não havia muita coisa a ser feita, a não ser, ser feita de maneira solitária. É difícil, então, passar a dividir tudo o que antes não era dividido com alguém. Uma relação. Duas pessoas, compartilhando. Não foi, e não é fácil, encontrar palavras. Até hoje não sei como lidar com muitas situações que tenho que mostrar um lado de mim, digamos, mais fraco. Só que ao meu ver, este não é o grande problema. O grande problema é que após passar alguns dias, horas, minutos, segundos, tendo companhia para as horas de resoluções de problemas ou simplesmente para as horas livres e preguiçosas, quando eu me vejo sozinha novamente fica realmente complicado aceitar. Aceitar que por enquanto não se vai cozinhar para ninguém, que não se vai discutir qual a melhor solução para aquele problema, que não se vai rir das piadas, que não se vai contar com a cumplicidade dos olhares. Toda e qualquer hora solitária passada por mim agora, é uma tortura. É uma forma de sentir que voltei ao inicio de toda solidão, por alguns segundos, minutos, horas, dias. E isso com certeza, não é algo que eu queira. Esse momento aqui, sozinha, pensando em onde irei almoçar, como irei almoçar, o que farei com esse tempo tão longo e tão triste após a ausência de alguma companhia que realmente me entenda, só me faz querer uma coisa. Só me faz querer uma coisa para preencher essas horas vazias, só me faz pensar em uma coisa para encher esse espaço ocioso. Voltar para casa. Quero voltar para casa.

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Desajuste

2011-08-07T17:23:00.004-03:00

Poema em linha reta

Fernando Pessoa

(Álvaro de Campos)

"Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.

E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo,
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado
Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.

Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...

Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó príncipes, meus irmãos[...]. "

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Quem nunca se sentiu assim?

É somente uma fase, vai passar. Espero.

Mais uma definição

2011-07-17T11:35:00.002-03:00

-Saudade:

sau.da.de sf (lat. solitate) 1-Recordação nostálgica que faz pesar o peito e os ponteiros, tornando os dias muito compridos. 2- Vontade desenfreada de vê-lo(a), beijar, abraçar, morder e falar tudo o que vem na cabeça. 3- Sentimento sorrateiro que ataca quando ouve uma música ou olha para algo que o(a) lembre. 4- Verificação exagerada de relógios, calendários, caixa de e-mails, celular e fotos. 5- Sentir verdadeira falta, um buraco nos seus dias. 6- Vontade de nunca mais deixá-lo(a) partir para longe por muito tempo. 7- Necessidade de fazer cócegas e carinhos numa tarde vazia.

Livro da tribo.

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Abri minha agenda no dia de hoje para escrever algumas considerações, e me vi lendo esse textinho. Disse tudo. Nem precisei escrever mais nada.

(-Amor, te amo.)

Repetindo

2011-07-16T17:04:00.002-03:00

O que fazer com meus braços que pedem por seu abraço? O que fazer com meus lábios que pedem por seus beijos? O que fazer com a saudade, com a dor, com a ausência? Onde esconder o desespero de sua falta? Exagero? Pode ser. Loucura? Também. Mas todo amor de mais, todo amor exagerado, possui um pouco de loucura. Não sei o que fazer com os dias que ficam mais longos, com as horas que não passam, com as cores do mundo que perdem a graça. Difícil entender que queria você aqui? Difícil saber que, o difícil para mim é isso, esse vazio dizendo a cada dia que você está distante. E que vai demorar para estar por aqui outra vez. Não que eu queira todo seu tempo, não que eu queira você todo para mim. Eu só quero grande parte. Loucura? Exagero? Todo grande amor possui uma dose de loucura, uma pitada de exagero. Entendo se não puder, entendo se for demais. Só tenho então, sendo assim, que me virar de costas. De costas, assim, impossível ver as lágrimas.

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"Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche."

Martha Medeiros

Dessa vez

2011-07-08T10:08:00.003-03:00

Gostaria de dizer tantas coisas nesse final de semestre. Gostaria de dizer tudo o que aconteceu, tudo o que passei, tudo o que senti. Mas o silêncio das palavras dentro de mim me dizem que o melhor que tirei de tudo isso é exatamente isso. O silêncio. Quando se está em silêncio se está em paz.

Aprendi minha lição.

Estou alcançando minhas metas.

Entendi que preciso mudar.

O caminho mais uma vez se abre a minha frente. Basta segui-lo. Deve bastar segui-lo. Pronta dessa vez, para o que irei encontrar pela frente.

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"Quanto mais um homem se aproxima de suas metas, tanto mais crescem as dificuldades"

Goethe

Vou em frente. Estou mais perto do que nunca agora.

Não posso esperar.

2011-04-17T10:49:00.003-03:00

-Eu não quero esperar para viver esse amor. Agora que tenho você. Agora que encontrei você. Eu não quero esperar para viver esse amor. Quero estar com você quando meu coração apertar e pedir sua presença. Quero estar com você quando meus braços pedirem seus abraços e quando meus lábios pedirem seus beijos. Quero estar com você quando a saudade de uma tarde só, a dois, bater violentamente e pedir sua presença. Quero estar com você. Pois existem momentos nos quais somente sua presença, somente você, me cura. Me cura de toda tristeza, de todo peso desse mundo, e toda responsabilidade da minha nova vida de adulta. Não quero esperar para viver esse amor. Não quero dias marcados, não quero esperar um dia, uma semana, um fim de semana, um mês. Não quero esperar que o dia esperado, o dia em que poderemos ficar finalmente somente nós chegue. Eu quero você, em uma tarde vazia, em uma noite fria, em uma hora inesperada e tediosa. Eu quero você assim, simples. Eu já esperei tanto tempo para um amor assim. Eu já esperei tanto por um amor assim, que hoje você me dá. E não quero esperar mais, não posso esperar mais. Não posso. Foram tantos dias pedindo por alguém, esperando alguém, e agora que tenho você é a hora. E se isso não for o certo, e se esse querer mais do que eu estiver, em todos os sentidos, errado, terei mais uma vez a paciência necessária para esperar pelo dia em que terei você comigo sem mais interferências. Hoje, por hoje, eu não quero mais esperar para viver esse amor. Simplesmente porque eu não consigo mais tirar meus olhos de você.

Sobre mim

2011-04-17T08:33:00.002-03:00

-Eu não sei direito o que vim escrever aqui. Estava assim contemplando as antigas postagens desse blog e pensando em tudo o que já foi relevado, dito, confessado e desabafado por aqui. Foram muitas coisas. Muitos sentimentos transformados em palavras, histórias, metáforas e em linhas, linhas e mais linhas. As palavras sempre me ajudaram a dizer o que não queria, simplesmente, falar. Só que aprendi que por diversas vezes não adianta escrever. É preciso dizer, em voz alta. Conversar olhando nos olhos, expor de verdade todas as situações amenizadas em formas de histórias que de longe nem falam de verdade sobre mim. E é difícil. Olhar nos olhos de alguém e confessar isso ou aquilo, ouvir você mesma admitir um defeito, uma qualidade, um erro, um acerto, não é coisa fácil de se fazer. Mas, isso está sendo cobrado de mim ultimamente. As pessoas preferem que você assuma, que você aceite, que você fale. Elas preferem ouvir. E não ler. Elas preferem entender o que realmente se passa com você com explicações verbais faladas. Só que isso ainda é difícil para mim que me envolvi nessa teia de palavras digitais, e fiquei aqui acostumada a confessar tudo, e não confessar nada ao mesmo tempo. O treino, então, tem sido outro. Tem sido o que falar sempre mesmo que a vergonha incomode, mesmo que o orgulho atrapalhe, mesmo que ninguém esteja de verdade prestando atenção. O treino tem sido demonstrar mais as dores, os amores, as vergonhas, as qualidades, os defeitos e tudo o que existe dentro aqui, de mim. Eu prefiro escrever sobre tudo isso. Eu preferiria escrever sobre tudo isso. Mas acho que falar um pouco mais será melhor, a longo prazo, ou a curto prazo. Eu gostaria de voltar a escrever por aqui. E não é devido a esse novo aprendizado de falar ao invés de escrever que tenho aparecido pouco, ou melhor, quase nada, por aqui. É devido ao meu dia de somente 24 horas, ter sido muito curto. Eu realmente quero ter mais tempo. Eu realmente quero. Só que anda complicado. Por enquanto eu tendo entender todas essas novas cobranças da vida com relação a minha personalidade parada no tempo e pensar que futuramente talvez sobre algumas horas para eu contar histórias. Eu quero voltar a contar histórias.

Percepções

2011-03-09T21:42:00.002-03:00

-Eu costumava achar que fazia poucas viagens. Até mudar de cidade e ter que freqüentar rodoviárias e empresas de ônibus pelos menos duas vezes por mês. Eu costumava pensar que conhecia pouca gente. Até me dar conta que atualmente não sei o nome de algumas pessoas que param para conversar comigo. Eu achava que não era tão inteligente assim. Até passar na faculdade que queria, estudar e dar conta de seminários, trabalhos, provas e aulas práticas. Eu pensava que nunca tinha conhecido o amor. Até ele bater de frente comigo, bater de frente mesmo, me derrubar e ai sim, se apresentar devidamente. Eu me considerava tímida. Até o dia em que dei aula para uma turma de 50 pessoas e quando terminei, não conseguia acreditar que "aquilo" era eu. Eu achava que os meus sonhos não iriam se realizar. Até eu me ver tão dentro deles a ponto de não perceber que já era real. Eu costumava reclamar da minha sorte (ainda reclamo) mas tenho que admitir que ela tem mudado. Eu costumava não ter fé em mim mesma. Mas acho que depois de tudas essas mudanças, é bom eu começar a mudar de idéia.

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Sem mais.

Ao longe

2011-03-04T18:45:00.003-03:00

-No deserto, que atravessei. Ninguém me viu passar, estranho e só. Nem pude ver que o céu é maior. Tentei dizer, mas vi você tão longe de chegar perto de algum lugar. É deserto. Onde eu te encontrei. E você me viu passar, correndo só. Nem pude ver que o tempo é maior. E olhei para mim, e me vi assim, tão perto de chegar onde você não está. No silêncio uma catedral. Um templo em mim, onde eu possa ser imortal. Mas vai existir eu sei vai ter que existir, vai resistir nosso lugar.

-Solidão. Quem pode evitar. Te encontro enfim. Meu coração é secular, sonha e desagua dentro de mim. Amanhã devagar vem e me diz como voltar...E se eu disser que foi por amor, não vou mentir. Não vou mentir para mim. E se eu disser deixa para depois, não foi sempre assim. Eu tentei dizer, mas vi você tão longe de chegar, mais perto de algum lugar.

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Praticamente uma poesia. E nesses tempos de crise literária eu fico aqui, ouvindo música com a companhia da chuva.

Carnaval? Que carnaval?

Assim, desse jeito.

2011-02-21T11:02:00.002-03:00

-Os dias estão difíceis. As mudanças são constantes. E eu gostaria de tranquilidade. Já não sei para onde ir, já não sei como agir, já não sei o que fazer.

Metamorfose complicada essa.

Anúncio

2011-02-12T22:12:00.003-02:00

-Não foi uma semana fácil. E fiquei feliz por ela estar, finalmente, acabando. Reconhecer antigos erros, mudar antigas manias, corrigir antigas falhas, é sempre um trabalho desgastante. Estava na hora, afinal. Algumas de minhas neuroses chegaram a ponto de atrapalhar coisas importantes em minha vida. E nunca é demais repensar, e aceitar. Não é fácil. Mas é preciso. Mudar é preciso. Para continuar voando suave pelos ares da vida. Foi uma semana de reflexões. E acho que a mais importante delas, é também a mais triste. Eu sou uma pessoa solitária. Não adianta com quantas pessoas eu divida a vida. No final, quando todos estiverem fora para seus compromissos, eu estarei, novamente, sozinha. Nunca tive muitos amigos, nunca me abri totalmente a ninguém, nem sou lembrada com muita freqüência por aqueles que um dia estiveram comigo. É um fato. E um fardo. Não posso e não consigo no momento tirar outras conclusões sobre isso. Já me desgastei de mais pensando em motivos, explicações, hipóteses para eu, no final de cada capítulo, estar só, comigo mesma. Eu sou uma pessoa solitária. E esse não é um post triste. É um post de aceitação. Se é assim que deve ser, que assim seja. Talvez eu não tenha culpa nenhuma nisso. Talvez seja uma característica da minha existência nessa vida. Um ser solitário. Soa até poético. Estilo aquelas poesias melancólicas. Não é essa minha intenção. Só vim anunciar. Finalmente, espero, aceitei isso. Ou estou começando a aceitar. A vida é como é para cada um. Para mim ela é assim. Silenciosa. Solitária. Simples. Um único balão flutuante, pelo céu da vida.

Não olhe para trás

2011-02-09T18:30:00.002-02:00

-Eu não consigo entender em qual parte do caminho deixei cair todos os meus amigos. Ou, em qual altura da subida, eles finalmente me abandonaram. A caminhada foi muito dura? A subida muito difícil? Eu não dei a eles atenção suficiente?

Já ouvir dizer que as vezes é você quem deve se importar com as pessoas, que deve ligar para elas. Só que e quando quem precisa ser valorizado é você mesmo? E quando você quer ser lembrado? Eu não faço falta?

Eu não devo ter conquistado as pessoas como realmente deveria. Porque se elas não voltaram, é porque nunca foram na verdade minhas. Sinto falta de todos eles. Mas sei que não seria a mesma coisa se voltassem.

Ainda me pego olhando para trás e procurando os motivos. Um dia, quem sabe, talvez eu descubra.

Para não passar em branco

2011-01-19T15:53:00.003-02:00

"Caderno por estrear: um novo ano se aproxima, em meio ao ranço de amores na corda-bamba. O ano velho me cercou de inimizades conquistadas obscuramente, da hipocrisia cotidiana, me lembrando o quanto não marco nenhuma vida - sou volátil como os momentos breves, e nem sequer digna de fato de recordação. Que o novo se aproxime como todo seu esplendor e frescura - como boa espectadora, me resigno ao teatro infame, enquanto não sobrevém o ato final."

(Carina de Luca - Livro da Tribo)

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Mais um trecho de um livro retirado de minha agenda. Enquanto os dias passam e eu não tenho outra coisa a fazer a não ser deixar os pensamentos vagarem, e a mente descansar até se cansar de ficar a toa, leio os incríveis textos dessa agenda. A companheira desse ano, com seus escritos que cabem tanto em mim quanto ele, aquele que me deu essa agenda. E deixo a saudade de lado por alguns minutos para depois, retoma-la. Está no fim. Espero.

Para o terceiro dia do ano

2011-01-03T10:30:00.002-02:00

-"Dia de limpar armários, revirar gavetas, separar o pouco que é meu do tanto que já se perdeu. Processo doloroso, é certo, mas cada vez menos: amadurecer tem suas vantagens. Cortar os laços deixa de ser tragédia sofocliana, olhos furados e um longo caminho de dor. Não: a graça está é no novo, e quem me dera viver só de começos (de reencontros). Trocar o amor que já se empoeirou pelas paixões sublimes, toques e lábios e o "eu te amo" pronunciado com tanto fervor e certeza. Fênix, quem me dera."

(Carina de Luca - Livro da Tribo)

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Estou novamente pensando naquele quarto branco, naquela paz, naquele silêncio. E naquele momento no qual nada mais existia. Seria somente você, seria somente eu, e todo o espaço que existe em um beijo. Todo o começo de um ano, assim, no silêncio de dois olhares, com as batidas de um só coração. Só que o quarto branco é sonho, o silêncio é de dor, de falta, e você não está aqui. Te amo.

Em branco

2010-12-30T13:55:00.002-02:00

-Amanhã, quando os ponteiros do relógio se encontrarem a meia noite, um novo chegará. Amanhã, quando os ponteiros do relógio encontrarem o número 12, mais 365 dias estarão novinhos "em folha" esperando nossos sonhos, vontades, esperanças, desejos. Mais um ano. Mais milhares de horas, bilhões de minutos, trilhões de segundos. Limpos, novos, e o mais importante, em branco. Em branco para serem vividos, em branco para serem escritos, traçados, rabiscados, usados e abusados. Em branco porque serão inéditos, porque todos irão vive-los ainda. Porque trazem com eles a esperança de fazer deles dias melhores. Dias que prometem. Dias que são esperados. Os dias novos. O ano novo. 2011.

Um a mais que 2010, um a menos do que 2012. É exatamente o ano para fazer acontecer. Para não esperar mais por aquela oportunidade, para fazer a oportunidade. Para acreditar na beleza de um sonho. Para pular de alegria. Para chorar de dor, de tristeza. Para viver um grande amor. Ou vários casinhos de amor. Para fazer tudo aquilo que não foi feito em 201o por cansaço, preguiça, falta de motivação. A promessa de um ano novo vem junto com a promessa de uma vida nova. De lavar a alma a meia noite do dia 31 de dezembro. De ver os fogos e lembrar da vontade de querer coisas novas, de querer renovar. Queria 2011. Queira que 2011 seja um ano novo de verdade. Um ano novo. Um ano em branco. Para que uma nova história, ou uma antiga história, seja escrita. Escreva seu 2011.

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Feliz 2011 para todos!

Obrigada por mais um ano junto comigo, junto com meus olhos de de carvalho.

-Hoje alguém esqueceu uma data importante. Mas, enfim, ele tem até o final do dia para lembrar. Esperarei.

Gratidão

2010-12-22T16:20:00.002-02:00

Marília, 22 de dezembro de 2010

Querido Papai Noel,

Como a carta do ano passado deu certo, resolvi escrever para o senhor novamente este ano. Espero que não se chateie com minhas palavras Papai Noel, pois sei que já sou grandinha para cartas. Só que penso que não existe idade para se ter fé. E eu tenho fé no senhor. Sabe, ano passado fiz vários pedidos, os quais, em sua grande maioria foram atendidos. Desse modo, não teria outro motivo para esta carta a não ser agradecer. O ano está acabando novamente, um ciclo se encerra, outro começa. Iremos contar os dias novamente, contar as semanas, os feriados, os fim de semana, as festas e os aniversários. Iremos fazer tudo de novo, de novo, para no fim, querer que tudo seja diferente. O meu ano foi diferente Papai Noel, o senhor sabe que foi. O meu ano foi totalmente inédito, um verdeiro mistério em todos os sentidos. E eu escrevo ao senhor, agradecendo. Obrigada por realizar meus sonhos, obrigada por permitir que eu fizesse parte daquela realidade que tanto sonhei ser minha. Obrigada por me fazer forte o bastante para enfrentar todas essas mudanças, esses turbilhões de mudanças. Obrigada por me fazer fraca o bastante para chorar na hora certa, pedindo ajuda, e obrigada por ter me ajudado. Obrigada por ter feito uma linha direta com seu superior lá nos céus para que, assim, quando fosse necessário, anjos pudessem me fazer companhia em horas de solidão. Obrigada pelas horas de solidão também, foi com elas que aprendi a querer momentos barulhentos com outras pessoas. Obrigada pelas dificuldades, pelas subidas, pelas escaladas, pelos problemas enfrentados. Obrigada pelos sorrisos, pelas alegrias, pelos beijos, pelos abraços, pelas vitórias, pelas festas, pelas palavras de carinho ditas. Obrigada pelas viagens, pelas novidades que vi, vivi, e ainda irei viver. Obrigada pelo amor que ganhei, pela vida de dividi, pelas lágrimas que derramei cada vez que meu coração partia e ele ficava. Obrigada. Obrigada por tudo. Obrigada pelo por-do-sol na cidade alaranjada e pelo amanhecer na cidade azul. Obrigada por ter me dado de presente, assim, em minhas mãos, tudo aquilo que humildemente desejava. Queria. Pedia. Obrigada por fazer de mim uma pessoa melhor a cada momento. Ou mais teimosa, mais que sabe que terá que mudar, e que quer ser mudada. Obrigada por me fazer terminar esse ano assim, contente, feliz, e com vontade de vencer o próximo ano que se inicia. Obrigada mesmo. Somente tenho motivos para te agradecer. E somente um pedido. Lembre-me, em todos os momentos de minha vida, que tudo o que ganhei foi batalhado, ganhado, suado. E que eu posso, eu consigo, se eu quiser.

Obrigada Papai Noel.
Obrigada mais uma vez pela atenção
Um Feliz Natal a todos os elfos, renas, e criaturas ai do Polo Norte.

Carolina

A última

2010-12-18T20:10:00.002-02:00

Marília, 18 de dezembro de 2010

Meus queridos olhos verdes,

Essa é, talvez, a última carta que te escrevo. A última de poucas cartas, e muitas palavras, sentimentos e lembranças. A última de uma série de confissões que dividimos. A última porque sinto, que finalmente, chegou ao fim. Chegou ao fim tudo o que teríamos para dividir durante o tempo que passamos juntos. Desde o nosso último adeus tenho pensado nisso. E mais uma vez os seus olhos verdes me disseram o que seria preciso fazer, quando sua boca calou-se para essa verdade. É hora das despedidas. É hora do último olhar, do último sorriso, do último abraço. Tudo termina aqui. Tudo deve terminar aqui. Juntamente com o ano que se finda, nossa história de compartilhamento e carinho também deve se findar.Não quero, porém, que as lembranças sejam apagadas, que a dor tome o lugar do amor, que a angústia roube o espaço da amizade que tivemos. Peço, e sei que peço de mais, que tudo fique. Que fiquem as memórias, as palavras, as tardes quentes, os dias frios, os segredos, os desejos, as cartas...Sim, peço que fiquem as cartas. Assim como seus olhos ficaram comigo em cada momento desse ano. Assim como seus olhos me acompanharam, e me incentivaram a cada passo. Seus olhos verdes. Seus claros e intensos olhos verdes. Seus distantes olhos verdes, opacos olhos verdes. É complicado explicar, mais, agora percebo porque eles não brilharam para mim na última vez que nos vimos. A verdade é que eles deixaram de brilhar já faz algum tempo. Desde do momento em que eles ganharam um substituto. Alguém mais próximo, mais presente, presente de verdade, de alma, de corpo, de coração. Não que você tenha deixado de ser importante, não que não pense mais, não lembre mais, não me inspire mais em você. Tudo tem seu tempo, meu querido. Tudo. E agora, assim como toda estação, tenho que deixar você para trás, e dar lugar a nova etapa que virá. Nova e maravilhosa etapa que virá. Acompanhada de amor. Amor que achei nunca encontrar. E que agora é presente. Você me acompanhou até aqui, guiou inicialmente meus pés para essa jornada. E agora, é hora de me deixar ir. Não sozinha, não estou mais sozinha. Me despeço de seus olhos verdes, me despeço dos conselhos, dos olhares, me despeço de tudo. Me despeço de tudo o que tivemos. Já é hora de eu ir. Já era hora de eu ir. Acho que falo por mim e por você quando digo isso. É hora dos caminhos se separarem, frente a encruzilhada do destino. Nos encontraremos mais a diante? Não posso dizer. Por enquanto, digo adeus. Por enquanto, digo que devo me despedir.

Esta, começou como uma carta explicativa, e termina como uma carta de despedida. No fundo, sei que esta sempre foi a finalidade dela. Quando seus olhos deixaram de ser a luz na minha estrada, quando outros olhos tomaram o lugar dos seus, percebi que isso deveria ser feito. Não guarda mágoa, não se chateie. Meu endereço é o mesmo. Esta é minha última carta, não precisa ser a última sua. É hora do silêncio falar por mim.

Adeus, adeus de verdade.

Obrigada por tudo. De olhos fechados, assino está carta, lembrando de tudo o que vivemos, pela última vez.

C.R.Z.

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Sentir com V

2010-12-13T22:23:00.004-02:00

-Viva. Viva a vida. Velozmente. Vagarosamente. Vigorosamente. Voe e volte. Voe e vá. Veja vistas vazias e vastos vales. Verdes. Vermelhos. Violeta. Viage. Vença. Vença valetas e viadutos, vulcões e ventanias. Vacile. E volte. Volte com vontade de vencer vinte vezes. Várias e várias vezes. Vá voando ver. Ver vagalumes. Veleiros e ventos. Vibre. Visualize vôos velozes. Verticais. Valentes vôos vindos de vagos vilarejos. Vigie. Vista-se de ventos e vá. Vá, que a vida vivida vale mais. Vale várias vezes mais. Varra vestígios de velhos vermes e venha ver valsas, veludos, versos versáteis e verdadeiros. Versos de verões, vermelhos verões. Versos visíveis para vocês verem. Versos inVisíeveis para somente verem. Versos vivos. Versos escritos. Escritos para serem sentidos. Sentidos com V.

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Esse textinho é uma velha aposta minha. Apostei com algumas pessoas que conseguiria fazer um texto inteiro só usando a letra V. Inteiro eu não consegui. Creia, é díficil. Mas, acho que até onde foi ficou até bom. Espero que gostem, e está paga a aposta. Venci?

Um passo, dois passos...

2010-11-30T20:53:00.004-02:00

"-Desde o dia em que ao mundo chegamos, caminhamos ao rumo do sol. Há mais coisas para ver, mais que a imaginação. Muito mais do que o tempo permite. São tantos caminhos para se seguir, lugares para se descobrir e o sol sempre a girar sob o azul desse céu, nos mantém nesse rio a fluir. Nesse ciclo sem fim, que nos guiará, a dor e a emoção. Pela fé e pelo amor, até encontrarmos o caminho nesse ciclo, neste ciclo sem fim."

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-Ninguém conhece as dores de ninguém. Ninguém conhece os segredos de ninguém. Ninguém sabe o que cada um passou para chegar ao lugar em que se encontra agora. As estradas são muitas, as curvas mais abundantes ainda, os atalhos, desvios, becos e pedágios são constantes. Tudo é válido. Tudo é aprendizado. Se tudo será visto durante a vida, provavelmente não. Se tudo será sofrido, provavelmente não. Se tudo será fácil, provavelmente não. A dor e o sofrimento faz parte de uma parte da estrada. A felicidade, a alegria, estão presentes ali, além da curva. O caminho é longo, e mesmo assim, curto. O caminho é estreito, e mesmo assim, largo de mais. O sol brilha, mostrando cada vez mais um dia. Cada vez mais um passo na estrada. Individual. Coletiva. De cada um. De um só. A verdade é que o ontem ensina o que o amanhã irá cobrar. Tudo, tudo. Exatamente tudo. É aprendizado. E nada é em vão.

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A vida é ampla. E os dois textos mostram visões diferentes dela. Ou iguais. Ou semelhantes. Ou nenhuma das anteriores. Um mexeu muito comigo, e o outro eu que escrevi, numa aula meio tranqüila de química analítica qualitativa.

Love Hurts

2010-11-27T22:31:00.004-02:00

"O amor só vive pelo sofrimento e cessa com a felicidade; porque o amor feliz é a perfeição dos mais belos sonhos, e tudo o que é perfeito, ou aperfeiçoado, toca o seu fim."

Camilo Castelo Branco

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Exatamente o que queria dizer. Exatamente. O amor dói. Machuca. Mas, atire a primeira pedra quem não deseja, profundamente, amar.

Análise

2010-11-27T21:31:00.003-02:00

-Eu nunca fui uma pessoa que tivesse muitos amigos.

-E porquê você acha isso?

-Não é uma questão de achar, é um fato em si. Nunca tive muitos amigos. Não era nem nunca fui uma pessoa popular. Não vivia rodeada de meninas que queriam saber de minha vida agitada. Na verdade eu nunca tive uma vida muito agitada...

-Sim, continue.

-Sempre fui muito fechada sabe, com meus segredos somente para mim e para meus diários. Acho que é esse o problema. Sempre escrevi de mais. Como forma de externar os problemas e dores. É, isso mesmo o problema, sempre escrevi de mais. E não deveria, deveria ter procurado alguém, contado...

-Mas escrever não é uma coisa que você considera como seu dom? Sua identidade? Você abriria mão disso se assim, tivesse mais amigos?

-Não. Não. Acho que não. Complicada essa questão. Teria mais amigos se eu não escrevesse como escrevo? Não. Eu sou quem eu sou. Não abriria mão de nada. Mas, essa não é a questão. A questão é que essa falta de amigos me faz muito dependente dele. E não sei se isso é bom.

-Não seria bom porquê?

-Porque ele tem a vida dele, com os amigos dele, e gosta de sair só com eles quando pode. E eu preciso tanto dele, da companhia dele, de conversar com ele. É tão difícil entender que ele não vive só para mim. Que ele quer e deve viver para ele. Somente para ele. E que eu, sou somente mais uma pessoa com quem ele divide, sei lá, alguns momentos. Machuca tanto quando ele liga e me fala que vai sair com fulano, ou ciclano. Ou quando ele diz que está na casa de beltrano. E eu lá em casa, esperando as horas passarem, os dias passarem, para voltar a minha rotina outra vez. Contando as horas para ele estar de volta só para mim, quando ele não fica ansioso para me encontrar. Ele somente deixa o tempo passar.

-Acalme-se. Enxugue essas lágrimas sim. Vamos falar mais sobre isso. Você acha isso uma atitude positiva? Me refiro a essa espera sua com relação aos compromissos dele.

-...Não, não acho positiva. É uma atitude que me consome as vezes. Sempre, na verdade. Só que não consigo mudar, tento entender que não posso estar com ele as 24 horas de um dia. Eu tento de verdade. Mas, como disse, eu sou uma pessoa sozinha, e com ele eu me sinto sempre acompanhada, confortável, amada, querida, segura. E ele sente-se somente bem, quando está comigo. Ele tem a vida dele Doutor, e eu nunca tive a minha.

-Como assim?

-Nunca tive a minha. Nunca tive uma vida. Uma que fosse minha. Sempre vivi com metas, com desejos, com vontades que as vezes nem eram minhas. Eu nunca tive minha turma de amigos, nem um programa que fazia sempre junto com alguém. Sempre fui quieta. E quando batia a solidão eu estudava, lia, escrevia. Chorava sozinha em algum lugar...

-...

-Olha só que bobeira a minha, achava que quando encontrasse alguém isso iria mudar. E não muda não é. Somos somente duas pessoas individuais. Que compartilham somente...não sei o que compartilhamos. E olhe, eu queria que ele fosse a "minha metade". Mas não é. Ele é uma pessoa inteira, assim como eu. Assim como todos somos. E a minha vontade era ter ele só para mim. Em todos os momentos.

-Você não acha isso muito...

-Egoísta? Eu sei. E não é isso que estamos tentando trabalhar aqui Doutor. Digo, não era esse o ponto.

-Sim, sim.

-Eu sou uma pessoa egoísta. Acho que assumir isso já é importante. Só que, escute isso sim. Quem na minha situação não seria? Eu me deparei com alguém que consigo confiar totalmente para me abrir tanto ao ponto de ficar vulnerável. Alguém que é meu amigo. E muito mais que isso. Alguém que nunca tive. Como não ser egoísta?

-Estamos aqui para isso, não é mesmo? Olhe, que tal continuarmos outro dia?

-Certo Doutor, já passou do horário mesmo. Muito obrigada por tudo. Até mais.

-Até mais. Até a próxima.

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Sem água

2010-11-23T19:51:00.002-02:00

-Quando a última gota d´água cai dentro de um copo cheio, ele transborda. E grande parte do seu conteúdo interno é derramado. Escorre. Vaza. Molha. Mas, nada mais além disso. Não grita. Não chora. Não responde. Não se indigna. Não se irrita. Um copo d´água não possui reação. Um ser humano possui. E ele grita. Chora. Responde. Se indigna. Se irrita. Principalmente se o dia foi cheio, se a cabeça está cheia, se o tempo voa e falta, se as horas são curtas, e as responsabilidades enormes. Se o peso de cada escolha é esmagador. Se a mente não descansa. Se o corpo, cansado, implora por uma pausa. Que pausa? Os dias estão cada vez mais frenéticos. A vida está cada vez mais corrida. O tempo não existe. E o único modo de apreciar um pôr-do-sol é quando se espera o ônibus. Acordar cedo e dormir tarde é rotina. Preparar aulas, trabalhos, estudos em momentos apertados do horário também. Contar segundos, minutos, horas que correm. Correm. Correm. Correm. Correm...

E não param.

O sol queima. A chuva molha. O céu escurece, amanhece, entardece. E a vida continua. Pode parecer clichê, mas apesar de tudo, "estamos aí." O único problema disso tudo não é a agitação, não é a correria, não é a falta de tempo. É o esgotamento. O cansaço. O desgaste. No final do dia, um banho frio (em dias quentes) ou um banho quente (em dias frios) seria a solução para todas as feridas dessa rotina. Mas, imagina só se faltar água...

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Um textinho escrito assim, no ponto de ônibus. Bem rapidinho.

Porque sempre que admito que tenho problemas para escrever, as palavras voltam?

Crise literária

2010-11-20T18:07:00.002-02:00

-Escrever não é uma tarefa muito difícil. Requer papel, caneta e dedos. Ou papel, caneta e uma mente pensante. Na verdade nem precisa-se pensar muito para escrever. Não precisa-se forçar, convocar as palavras, trabalhar duro. Não precisa-se de grandes esforços. E não creio que os grandes escritores forçavam tanto assim para obterem suas grandes obras. Eu acredito mesmo que escrever é sentir. E quando se sente, quando os sentimentos pesam, incomodam, gritam, eles saem de várias maneiras. E uma das maneiras, é em forma de palavras. Simples. Tranqüilo. Sereno. Calmo. Sentir intensamente a vida e tudo o que ocorre ao redor dela torna a escrita um ato fácil. Repito, não sei se os grandes escritores eram assim, ou não. Só que creio intensamente que sim. Todos eles produziram obras tão belas, que só podem ter saído de horas e horas pensando e refletindo sobre como eles sentiam e viam a vida passar. Aqui, eu estou falando por mim. Escrever foi e é uma forma de eu escapar. Uma forma de colocar para fora de maneira pacífica todo o redemoinho de sentimentos que existe dentro de mim. Como já disse antes por aqui, todo o meu eterno paradoxo no modo de viver. Mas, escrever não é difícil. Difícil é sentir. É ter tempo de sentir. Sentir de forma variada. E ultimamente meus sentimentos e percepções estão escassos. Digo no sentido de variedade. Antes tudo o que se lê por aqui jorrava de mim como enxurrada. Hoje essa saída já é bem relutante. E não existe muito o que fazer com relação a isso. Já forcei. Já espremi. Já convoquei. Até aceitar que não adianta. E a solução é a espera. De um dia tudo voltar. De um dia tudo estar como deveria e eu voltar a ver a vida como via antes. Por enquanto, não está fácil escrever. E eu me sinto como se tivesse perdido uma parte de mim que gostava muito de ter. Que me orgulhava até. Era aquela parte que eu tinha, quase como uma coisa especial. Espero que volte. Em algum momento de tranqüilidade. E quando voltar tudo estará aqui. Esperando-me.

Nas areias

2010-10-29T21:39:00.001-02:00

-"Passos ecoavam distantes. O vento soprava com o gemido habitual. A lua não iluminava a noite escura. Não fazia frio. Mas também não fazia calor. O mesmo clima ameno de todas as outras noites. A mesma paisagem. O mesmo silêncio. A mesma solidão. Os passos distantes eram, ou pelo menos achava que eram, das outras pessoas que percorriam o mesmo caminho que ele. Nunca havia visto ninguém. Nunca havia falado com ninguém. Só qie, imaginava que existiam outras pessoas. Imagina assim, e tinha uma grande esperança nisso. Queria, ao menos idealizar que não estaria sozinho. As mãos nos bolsos, o capuz do velho moleton sobre a cabeça, o tênis já gasto, o relógio parado. Não havia mais tempo. Ou pelo menos naquele lugar ele havia parado. O horizonte era infinito, e ele lembrava, ao fita-lo, de quando achava lindo essa infinitude. Agora era desesperante. Caminhar e não chegar ao fim. Andar sem rumo. Sair do nada e não chegar nem a lugar nenhum. Sem placas. Sem direção. Sem rumo. Preso num deserto sem fim..."

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Texto antigo. Não lembro o motivo que me fez escreve-lo, mas lembro que já faz um tempinho que escrevi. Gostei dele quando reli e achei que combina com alguns sentimentos do dia de hoje.

Os ponteiros

2010-10-28T22:39:00.002-02:00

-"E tudo mudou...

O rouge virou blush.

O pó-de-arroz virou pó compacto.

O brilho virou gloss.

O rímel virou máscara incolor.

A lycra virou stretch.

Anabela virou plataforma.

O corpete virou porta-seios.

Que virou sutiã.

Que virou lib.

Que virou silicone.

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento.

A escova virou chapinha.

"Problemas de moça" viraram TPM.

Confete virou MM.

A crise de nervos virou stresse.

A chita virou viscose.

A purpurina virou glitter.

A brilhantina virou mousse.

Os halteres viraram bomba.

A ergométrica virou spinning.

A tanga virou fio-dental.

E o fio-dental virou ant-séptico bucal.

Ninguém mais vê...

Pingo-Pong virou Babaloo.

O a-la-carte virou self-service.
A tristeza, depressão.

O espaguete virou miojo pronto.

A paquera virou pegação.

A gafieira virou dança de salão.

O que era praça virou shopping.

A areia virou ringue.

A caneta virou teclado.

O long play virou CD.

A fita de video é DVD.

O CD já é MP3.

É um filho onde éramos seis.

O álbum de fotos agora é mostrado por e-mail.

O namoro agora é virtual.

A cantada virou torpedo.

E do "não" não se tem medo.

O break virou street.

O canaval de rua virou Sapucaí.

O folclore brasileiro, halloween.

O piano agora é teclado, também.

O forró de sanfona ficou eletrônico.

Fortificante não é mais biotônico.

Bicicleta virou Bis.

Polícia e ladrão virou counter strike.

Folhetins são novelas de TV.

Fauna e flora a desaparecer.

Lobato virou Paulo Coelho.

Caetano virou um chato.

Chico sumiu da FM e TV.

Baby se converteu.

RPM desapareceu.

Elis ressuscitou em Maria Rita?

Gal virou fênix.

Raul e Renato,

Cássia e Cazuza,

Lennin e Elvis, todos anjos.

Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe.

A bala antes encontrada agora é perdida.

A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante.

O professora é agora o facilitados.

As lições já não importam mais.

A guerra superou a paz.

E a sociedade ficou incapaz...

...de tudo.

Inclusive de notar essas diferenças."

Luís Fernando Veríssimo

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Um dia, estava eu e a menina que mora comigo lembrando de um tempo que há muito ficou para trás. Um tempo que não volta. Um tempo que está no passado. Um tempo, no qual nada era complicado como agora. Mas, as coisas são assim mesmo. Acontecem e passam e mudam e transformam tudo. O que ontem era lei, hoje já está ultrapassado, e amanhã será antigo de mais para ser lembrado. O que resta disso tudo é a saudade. Saudade de quando o céu era mais azul, as estrelas brilhavam melhor e tudo não passava de uma pequena preocupação sem sentido. Distante e longe. O relógio corre contra nós. Corre. E, inevitavelmente, o tempo passa.

Dessa vez...

2010-10-13T11:05:00.003-03:00

Nosso Lugar, 12 de outubro de 2010

Meu amor,

Mais uma vez recorro ao livre traço das palavras para dizer tudo aquilo que olhos nos olhos não consigo expressar. E mais uma vez quebrei uma promessa antiga feita por mim mesmo, para mim mesmo. Prometi, meu amor, que nunca iria machucar você, que não te faria sofrer, que nunca iria permitir que uma lágrima caísse de seu olhar por minha causa. Uma promessa que talvez nunca tenha cumprido. Uma promessa que deveria, a risca, cumprir e seguir. Meu amor, eu jurei que não aconteceria. E por diversas vezes aconteceu. Meu amor, eu repeti milhões de vezes para mim mesma que não faria. E fiz, por milhões de vezes. Já não é mais permitido desculpar-se. Já não é mais permitido esquecer. Voltar atrás, ignorar, fingir que não aconteceu. É tempo de mudar as frases feitas, de abandonar as repetições. É tempo de pedir perdão. Perdão meu amor. Eu sei que meus erros são maiores do que meus acertos. Eu sei que minhas falhas se tornam aparentes de mais e não deveria ser assim. Mas no momento em que seus olhos se encheram de lágrimas, eu soube que havia, novamente, desapontado você. E agora, os olhos que se enchem de lágrimas, que se tornam opacos e distantes, são os meus. Só que insisto no leve traço dessas minhas palavras, porque sei que é preciso. Sei que é preciso sentir tudo isso novamente, e me arrepender. Você é bom de mais para eu te deixar ir. E não quero que você se vá. Sua presença é o que torna a minha caminhada nessa vida mais simples. Menos complicada. E mais positiva. Sem seu toque, sem seus olhos, sem seus beijos, sem seu carinho, tudo se perderia. Tudo o que tenho conseguido, construído. O fato, é que você fez de mim uma pessoa melhor. Melhor e melhor a cada dia. E mesmo errando muito eu sei que estou errando menos. É tempo de pedir perdão. De olhar para trás reconhecendo os erros e não repeti-los novamente. Eu só peço, quase escrevendo com minhas lágrimas agora, que não se vá. Que não desista. Novamente. De mim. Que fique. Que insista. Que me ame mais. Porque, meu amor, eu amo você. Porque, meu amor, eu peço seu perdão. Porque sem isso, eu não serei, mais uma vez, ninguém.

Perdoe as palavras repetidas. Elas somente precisavam serem ditas.

Com amor,
CRZ.

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One more time

2010-10-05T12:42:00.003-03:00

-Amanhã é meu aniversário. Uma data qualquer para todas as pessoas desse mundo. Menos para mim. Foi o dia em que nasci. O dia em que comecei a percorrer os caminhas dessa vida que vivo atualmente. Amanhã é meu aniversário, e eu sempre gostei muito de fazer aniversário. Menos esse ano. Esse ano eu poderia "aniversariar" sem ganhar um número a mais na minha idade. Poderia comemorar meu nascimento sem somar mais um ano em minha vida. Há quem diga que a cada aniversário, não estamos vivendo mais um ano, e sim perdendo mais um ano, rumo ao nosso destino final. Pessimista, eu sei. Só que não errado. Há quem diga também, que aniversários são aniversários, e deve ser uma data alegre, divertida, deve-se comemorar apesar de tudo. Um professor meu ano passado, ao me dar parabéns, me disse isso. Ele me disse "o importante é festejar a data, gostar, estar de bem com ela, exatamente do jeito que você está fazendo". Se ele pudesse me parabenizar amanhã, ele veria que não iria estar tão alegre quanto antes. A rotina mudou. A vida está agitada. Os dias passam rápido de mais. Os anos correm velozes. As horas então, não voam mais. Caminham na velocidade da luz. E no meio de tudo isso, um ano se passou. E eu lembro tão bem de como ele começou. Sempre relacionei o meu aniversário ao final do ano. Outubro é um mês preguiçoso que passa tranquilo com suas tardes quentes e gostosas. Esse ano não. Outubro nem começou e já está trazendo com ele as provas finais, o final de um semestre, o segundo ano de minha faculdade. E no meio de tudo isso, eu, não querendo fazer aniversário. Não é pessimismo, pensar negativo, ser depreciativa. É querer que o tempo volte. Ou que ele pare. É querer ter uma semana tranquila. Relaxante. E talvez isso demore a acontecer. Porém, não adianta eu reclamar, falar que queria que fosse diferente, adiar a data, ignorar a data. Amanhã será mais uma vez 6 de outubro. E não importa de que ano, acontecerá por mais alguns (espero) muitos anos. Engraçado como são as coisas dessa vida. Ano passado, 6 de outubro acordou uma manhã chuvosa. Nunca chove no meu aniversário. Ao chegar na escola, um amigo virou para mim e disse "Carol! que sorte a sua, fazer aniversário numa manhã como essa, olhe, dois arco íris no céu!". E eu, incrédula, olhei pela janela e vi. Dois arco íris no céu. Sinal de alguma coisa? Não sei. Sorte? Provavelmente não. Felicidade? Talvez sim. Só sei que espero que o dia de amanhã me surpreenda. Que quero que seja diferente dos outros, apesar de já ser diferente. Quero que seja alegre. Apesar da minha vontade de ficar em casa o dia todo. Dormindo. Quero mais um ano de vida inovador como esse, apesar de não querer comemorar essa data. Eu sou contraditória, eu sei. Enfim, quantas velas vou colocar no bolo? Isso é segredo. Só que são mais de 20, com certeza.

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Para os curiosos de plantão eu nasci em 6 de outubro de 1988. Façam as contas.

Sem sentido

2010-09-30T12:56:00.002-03:00

-As coisas andam diferentes por aqui. E não é de hoje. Não é de ontem. E tampouco é recente essa mudança. Só que é quando parei para pensar nela, que realmente percebi o quanto tudo mudou em tão pouco tempo. Rápido e dinamico. Mudando novamente a cada hora e dia. No começo desse ano eu era somente alguém que espera por resultados. Sem saber o que faria. Sem saber para onde iria. E o destino, ou não, quis que eu fizesse a mais completa volta para conhecer realmente vários lugares. Marília. Maringá. Marília. Araraquara. Marília. Araraquara. Marília. E futuramente provavelmente São Paulo. São José do Rio Preto. Ribeirão Preto. Marília. Eu sempre quis viajar muito mesmo. Acho que sonhos se realizam. Melhor, eu tenho certeza que sonhos se realizam. Estar cursando a faculdade que sonhava, ainda, as vezes, é algo surreal para mim. Só que estou aqui. E me dou conta disso somente as vezes quando a rotina é pesada de mais e penso que eu realmente escolhi isso. E se escolhi, dou conta. Claro. Mas de um estado de espera latente e tedioso eu passei a ter a vida agitada que eu queria. Passei a ter a turma de amigos que eu queria. Passei a os momentos divertidos e descontraídos que eu queria. Passei a ter a tranquilidade com relação aos próximos dias que queria. Passei a ter o amor que queria e a amar alguém como queria. Não tenho tudo o que quero. Só que sei, que isso é somente questão de tempo. Os dias passam tranquilos e chuvosos e eu só sei que estou muito diferente do que estava no começo desse ano. Não é hora para balanços nem retrospectivas, o ano ainda não acabou. No entando, quando acordo toda manhã e vejo outro céu, e não o mesmo de durante 21 anos, penso que deveria escrever essas mudanças. Porque sinto que devo. Porque ultimamente muita gente tem gostado do que escrevo e nunca pensei também que isso um dia iria acontecer. Ok. Chega dessas explicações sem motivo. Deixem somente antes eu dar um motivo. Fiquei com muita vontade de escrever um texto muito bonito aqui, porém voltei a ter aquela crise literária que sempre tenho quando estou feliz de mais para escrever quando coisa. E mesmo que tenha ficado complemante ruim, estou feliz. Era o que queria dizer. Feliz de mais. Feliz por estar aqui. Feliz por ter conseguido alcançar as minhas metas a curto prazo.

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Gostaria que vocês dessem uma olhada no blog de uma amiga minha:

www.alteracoeshormonais.blogspot.com

Ela não sabe, e provavelmente sabera depois de ler isso, mais saber que ela está escrevendo também me deixou extremamente feliz. Vamos ao meu clichê: Qualquer um pode escrever.

Agradeço a todos meus amigos de hoje, meus amigos da faculdade, todos e todos. E um beijo especial para ele.

Pense nisso

2010-09-23T21:06:00.003-03:00

-Quando somos crianças temos as mais fantásticas fantasias sobre nossas futuras profissões. Sonhamos que é maravilhoso ser gente grande e sair para o trabalho com a pasta debaixo do braço. E como somos crianças queremos atividades empolgantes. Queremos salvar o mundo. Mudar o futuro. Revolucionar. E aí almejamos sermos desde; bombeiro para enfrentar chamas e salvar vidas; astronauta para alcançar o espaço sideral; médico para liderar equipes cirúrgicas e curar; jogador de futebol para defender o time com raça; piloto de fórmula 1 para atingir altissímas velocidades, até jornalista, para cobrir as mais diversas notícias. Essas e mais uma gama de outras profissões heróicas e de destaque. Lembro que falava de ser juíza. De Direito claro. Pois achava inquestionável sua autoridade. Mas ao mesmo tempo que falava isto, sentava no parquinho do prédio onde morava e ficava horas amassando flores e folhas em um potinho com água para produzir cores diferentes. Depois dizia que eram remédios e saia passando em todo mundo. Juíza? Tem certeza? É, talvez não. Só que crescemos. Conhecemos as profissões. Percebemos que o heroísmo não é tão chamativo assim. E que destaque obteremos, se batalharmos, em qualquer profissão. Não é que o sonho acaba. Somente esquecemos dos sonhos. Ou começamos a perceber - com pés no chão - que devemos olhar para profissões mais discretas. Melhor, mais comuns. Daí ficamos na dúvida. Medicina ou letras? Música ou engenharia civíl? Moda ou filosofia? Complicado. Mas no fim nos encontramos. Escolhemos. Percebemos qual se encaixa. Qual, aparentemente, possui "nossa cara". Qual temos mais afinidade. Essa parte é relativamente fácil. E entre tudo isso, esquecemos das brincadeiras de criança. E talvez seria interessante se lembracemos. Eu, pessoalmente, me dei conta disso a pouco tempo atrás. E talvez, numa possibilidade remota, eu teria ganhado 3 anos se tivesse lembrado antes. Mas, lembrei na hora certa. Lembrei das plantinhas que amassava e sorri ao pensar que tenho laboratórios de botânica por aqui. Estou no lugar certo. Talvez. Provavelmente. Só que esse semana, tive dúvidas. Balancei. Repensei. E tive que mudar alguns conceitos e planos futuros. E ao lembrar de minha infância, lembrei também dos sonhos que deixei. Sonhos que diziam repeito a quem quero ser. O que quero saber fazer. O que quero mudar, construir. Pensei sobre isso. Pensei. Pensei. Pensei. E... vim até aqui escrever esse texto. Vim dizer para todos que tentem se lembrarem das brincadeiras de criança, para pensarem em sonhos talvez loucos. Para tentar realiza-los. Deixar fluir. Deixar imaginar. Deixar pensar. E se for preciso mude. Eu mesmo mudei. Minha conclusão? Enfim, terminar meu curso de fármacia, com glória e orgulho. Abrir meu próprio laboratório de produros fitoterápicos. E, ser professora. Mas essa sou eu. E você? Me conta vai!

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Sem mais. Diz tudo.
Beijos a todos que lerem. E me digam...respondam, se quiserem.
Escrevi pensando em todos meu alunos. Uma nova experiência em minha vida. Desde já agradeço.

Para sempre vazio

2010-09-18T18:31:00.003-03:00

-Diário de bordo do dia 18 de setembro de 2010.

Voltar para casa sempre foi um problema para mim. Tenho que adimitir que fiquei extremamente feliz ao saber que teria que morar fora de casa. Nova vida. Nova cidade. Novas pessoas. Tudo novo. Era extamente isso que eu queria. Era exatamente isso que eu precisava. A minha cidade antiga já não tinha nada para me oferecer. As amizades já haviam ido embora, esquecidas de mim. Os lugares se enchiam de rostos que eu não conhecia. Mas que um dia eu conheci. Me sentia estranha dentro de um lugar que deveria ser meu. Que deveria ser meu recanto. Não era. E por isso eu fui embora feliz e contente. E vivo longe daqui feliz e contente. Sinto falta da minha família, sinto falta das ruas, do céu de minha cidade, do vento de minha cidade, do clima de minha cidade natal. E quero voltar. E sinto vontade de voltar. Pensando que serei recebida de braços abertos por essa cidade. Só que não é assim. Eu volto e nada mudou. Nada mudou na minha antiga vida. E quando eu volto eu tenho que viver a minha antiga vida. E eu não gosto muito dela. Sem amigos que te ligam por lembrarem que você voltou. É complicado explicar aqui os outros pórens. Só quero que fique claro que amo minha familia e que volto por ela. No entanto é um choque deixar minha nova vida para trás e viver temporariamente na minha antiga vida. Aqui. Sozinha. Estudando. É a prova de que existem coisas que não mudam. E que tampouco irão mudar. Eu sinto que deixo tudo que conquistei para trás. Que minha vida de universitária não existe, e que por algum motivo insano nunca mais voltará. Digo novamente que é complicado. Existem pessoas que possuem vários motivos pelos quais voltar. Que os amigos ligam toda hora, que mandam recado mesmo se a pessoa ainda estiver longe. Eu possuo somente um motivo. Minha familia. É só por ela que volto. E volto mesmo com esse buraco enorme no peito dizendo que tudo não se passa de um sonho e que vivo mais uma vez um reprise de tudo. Mais uma reprise.

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Desculpa. Tinha que desabafar. Ignorem qualquer melâncolia vinda desse texto.

Grata.

Alguma noite

2010-09-17T23:55:00.003-03:00

-Deitada na cama, encarava o teto. Fixamente, sem conseguir dormir. O ventilador movia-se lentamente, sem produzir efeito algum. A noite era quente. O que permitia aos seus pesamentos, tornarem-se líquidos. Escorrerem pela mente. E se perderem livres, subconsciente adentro. Não conseguia dormir devido ao calor da noite. Mas também, as idéias eram muitas, e não as deixavam em paz. Estava feliz, sim, estava feliz. Só que algumas recentes descobertas tiravam seu sono. E, assim, ficava a contar as voltas do ventilador e a lembrar de frases ao acaso que surgiam em sua memória. A que mais havia marcado, no entanto, era a mais simples, que queria dizer muitas coisas. "Temos 3 vidas agora, a minha, a sua e a minha E a sua." E essa era a maior dificuldade. Como unir 3 vidas em um só? Como passar a fazer de tudo isso 1 só vida? E a resposta era simples e ela mesmo sabia. Não se faz 1 só vida, não se une tudo isso. Se compartilha. Não se anula, não se muda, não se acaba. Se soma, se constrói, se une. Só que o que fazer com o egoísmo, com o que querer sempre junto, sempre perto. Não há o que se fazer. É simples e complicado, se deve somente aceitar. E deixar o tempo cuidar de todas as outras ansiedades. Ele era bom de mais para ela o deixar ir, e ela sabia disso. Não queria mais errar. E esse medo todo, a roubava o sono. Iria tentar ser mais tolerante, e lembrar que eram 3 vidas, não somente uma. O silêncio era denso e a noite era quente, e ela não conseguia dormir. Relaxou os músculos, virou para o lado e fechou os olhos. Tudo o que ela viu foi escuridão, silêncio, e os olhos dele ali na cama ao lado. Sinceros e calmos como sempre.

Céus e céus

2010-09-13T12:52:00.002-03:00

-Olhe para o céu. O que você vê? O que você vê, além da imensidão, além das nuvens, além do vento calmo ou turbulento que sopra? O que se enxerga, além de tudo isso? Ou não há mais nada, além disso? Céu. Somente e só, céu. Menos azul, mais azul. Com mais nuvens, com menos nuvens. Anunciando tempestade, ou um dia lindo de verão.

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Eu olho para o céu e não vejo somente céu. Ele, ali em cima, possui alguma coisa que me atrai. A sua tranquilidade talvez. A sua calma perante ao caos que é a vida aqui da terra. Indiferença? Talvez, mas acho que não. Sossego, eu diria. Sabio, também diria. Sabio, pois sabe que tudo aqui passa, que tudo aqui se acaba, que tudo aqui é finito. Enquanto, ele, o céu, está sempre lá. Sobre milhares de gerações, de épocas, de pessoas. De pessoas que olhavam para ele e pediam, juravam, cantavam, clamavam, oravam, olhavam. Viviam. E ele ali, sempre a olhar para baixo, calmo, quieto, sereno. Pois sabe que não existe céu sem tempestade, que não há chuvas sem nuvens, que não há refresco sem brisa, que não há dia sem noite. E ele, apenas escurece, perde sua claridade, para nos mostras as estrelas. E eu, mas uma vez, tenho que dizer que me encanta. Me encanta essa tranquilidade toda. E é isso que eu vejo quando olho para o céu. Busco paz. Busco lembrar que amanhã é outro dia, e que assim como o céu, ainda estarei aqui. E meus problemas de hoje terão passado. Ou não. Só que nada como um dia após o outro. Nada como um céu por dia. Um céu de cada vez.

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Nada sei

2010-09-09T23:19:00.003-03:00

-Não sei. Não sei mesmo. Não deveria ter vindo até aqui se não sabia. Se não sabia o que escrever. Se não sabia sobre o que falar. Se não sabia usar as palavras para faze-las expressarem por mim tudo o que está aqui dentro. Que está aqui dentro e que não sei o que é. Mistura de várias coisas. Mistura de sentimentos. Mistura de imagens. De cenas. De palavras. De vontades. Não sei bem, não sei organizar tudo isso de uma forma que faça sentido. E hoje, aqui, nada fará. Creio que porque nada tem que exatamente fazer sentido nesse mundo. Creio que confusão é uma constante. A organização que é anormal. Mas, isso, eu também não sei. Confuso. Complexo. Complicado. E eu não sei nem mesmo qual será a próxima frase. Quais serão as próximas palavras. Os próximos pontos de demarcação. Os próximos sentimentos descritos. Difícil. Sentir vontade de sentar aqui e escrever e não saber por onde começar. Difícil, olhar o cursor piscar e não saber o que colocar a seguir. Pode ser que pareça um texto triste, um texto melancólico. Mas na verdade, só se trata de um texto vazio. E cheio de não saberes e não saberes. Espero, que logo mais, eu saiba. As provas estão por vir. Os céus ainda são azuis.

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"Nada sei dessa vida, sigo sem saber. Nunca soube, nada saberei..."

Dica de leitura

http://pinguinsdodeserto75.blogspot.com/
Está no começo, mais promete ser um blog muito bom. Aguarde. Rir é sempre o melhor remédio.

O contrário do amor

2010-08-29T12:30:00.003-03:00

"O contrário de bonito é feio, de rico é pobre, de preto é branco, isso se aprende antes de entrar na escola. Se você fizer uma enquete entre as crianças, ouvirá também que o contrário do amor é o ódio. Elas estão erradas. Faça uma enquete entre adultos e descubra a resposta certa: o contrário do amor não é o ódio, é a indiferença.

O que seria preferível, que a pessoa que você ama passasse a lhe odiar, ou que lhe fosse totalmente indiferente? Que perdesse o sono imaginando maneiras de fazer você se dar mal ou que dormisse feito um anjo a noite inteira, esquecido por completo da sua existência? O ódio é também uma maneira de se estar com alguém. Já a indiferença não aceita declarações ou reclamações: seu nome não consta mais do cadastro.

Para odiar alguém, precisamos reconhecer que esse alguém existe e que nos provoca sensações, por piores que sejam. Para odiar alguém, precisamos de um coração, ainda que frio, e raciocínio, ainda que doente. Para odiar alguém gastamos energia, neurônios e tempo. Odiar nos dá fios brancos no cabelo, rugas pela face e angústia no peito. Para odiar, necessitamos do objeto do ódio, necessitamos dele nem que seja para dedicar-lhe nosso rancor, nossa ira, nossa pouca sabedoria para entendê-lo e pouco humor para aturá-lo. O ódio, se tivesse uma cor, seria vermelho, tal qual a cor do amor.

Já para sermos indiferentes a alguém, precisamos do quê? De coisa alguma. A pessoa em questão pode saltar de bung-jump, assistir aula de fraque, ganhar um Oscar ou uma prisão perpétua, estamos nem aí. Não julgamos seus atos, não observamos seus modos, não testemunhamos sua existência. Ela não nos exige olhos, boca, coração, cérebro: nosso corpo ignora sua presença, e muito menos se dá conta de sua ausência. Não temos o número do telefone das pessoas para quem não ligamos. A indiferença, se tivesse uma cor, seria cor da água, cor do ar, cor de nada.

Uma criança nunca experimentou essa sensação: ou ela é muito amada, ou criticada pelo que apronta. Uma criança está sempre em uma das pontas da gangorra, adoração ou queixas, mas nunca é ignorada. Só bem mais tarde, quando necessitar de uma atenção que não seja materna ou paterna, é que descobrirá que o amor e o ódio habitam o mesmo universo, enquanto que a indiferença é um exílio no deserto."

Martha Medeiros

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Gosto muito desse texto. E realmente, o contrário do amor é a indiferença.

Poucas palavras

2010-08-20T22:13:00.003-03:00

"O destino é quem embaralha as cartas, mas somos nós os que jogamos."

William Shakespeare

-Estava pensando nisso. Destino. Não acredito. Acredito que vamos estar sempre no lugar aonde devemos estar. Mas para isso, daremos muitas voltas. Tudo, tudo, é preparação. Nada é fixo. Destino não existe. Existe providência. Existe encontros.

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Sem mais.

Chore, meu amor

2010-08-13T20:32:00.003-03:00

- Ah! Se essas lágrimas parassem de cair. Se esses olhos não estivessem tão vermelhos. Se esse coração afrouxasse o nó somente por um minuto. Mas, não param. Não embranquecem. Não afrouxam. Se eu pudesse voltar atrás. Se eu errasse menos. Se não pensasse somente em mim. No entanto, o tempo não regressa. Os erros não se apagam. E eu sou extremamente egoísta. Egoísmo. Me fez querer seu amor somente para mim. Me fez querer que seus olhos olhassem somente em uma direção. Me fez exigir todos os seus momentos ao meu lado. Troca de energia viciante. Toques e beijos viciantes. Obsessão. Loucura. Loucura e obsessão que foram confundidas com amor. Que eu confundi com amor. E agora, eu e minhas lágrimas, sabemos o que realmente era. E agora, eu e esse rosto molhado, sabemos que era realmente amor. Minha confusão e insegurança enterraram o sentimento verdadeiro fundo dentro de mim. E eu quis o fim do que achava ser ilusão. Não era. Você me amava enquanto eu cobrava de mais. Você me perdoava enquanto eu guardava seus minúsculos erros. E eu pedi que você fosse embora. E você simplesmente se foi. Não deveria. Não era. Não queria realmente. Ah! Se essas lágrimas fizessem uma pausa. Eu poderia tentar discar seu número mais uma vez. E tentar dizer que eu amo. Amo sim. Só que eu choro. Choro porque ontem você era meu e hoje, já não é mais. Você desistiu de mim, e eu, desisto de tentar parar de chorar.

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Isso é ficção. Pura e simples ficção.

Aquela cidade

2010-08-11T18:10:00.003-03:00

-Sabe, eu estava pensando...
-Uhm...
-Não sei, a vida é tão complicada. Quando eu acho que tenho que seguir um caminho, aparece alguma complicação que muda tudo. Poxa...
-Não tem que ser assim, você sabe que não tem que ser assim.
-Mas ultimamente é assim que acontece. Veja, tantos planos que fiz, tantas idéias que tive, tantas coisas pelas quais já batalhei. E o que eu consegui? Nada. Nada.
-Nada. Ainda. A-I-N-D-A.
-Hunf, não quero mais esperar. A espera cansa, causa tristeza, ansieadade, incerteza.
-Relaxa, tudo bem? Relaxa?
-Não! Não relaxo! É só isso que você sabe dizer? "relaxa".
Não tem como relaxar okay? É isso, os caminhos mudaram, as respostas mudaram. Eu achava que deveria seguir por aquela estrada e aparentemente não devo mais, ou nunca deveria. Enfim, agora é pensar em outra solução, outro caminho. Outra possibilidade.

Era fim de tarde. Fim de tarde que tingia a cidade em tons de alaranjado. Ela gostava de pensar que a cidade toda era alaranjada. Achava algo de bonito nesse pensamento. Hoje, no entento, não estava achando nada bonito. Somente o mesmo céu, o mesmo calor, a mesma brisa cheia de cheios conhecidos. E o mesmo sentimento de derrota de todas as outras vezes. A simples hipótese de ouvir mais um "não" era desesperadora. Apesar de ela saber que ainda nada estava perdido. Nada.

-Olhe para mim. Eu estou aqui para você. Sempre estarei. Conseguir ou não essa oportunidade que não mudara nada no modo como gosto de você. Não adianta fazer drama frente a resultados que não são conhecidos. Fique tranquila. Pense positivo. Quando realmente a resposta chegar, ai sim desespere-se, ai sim chore, de alegria ou felicidade. E eu sei que será de felicidade. Só que, se não for, meus ombros estarão aqui. Certo?
-Certo...

Ele sempre tinha razão. Ele e a tranquilidade quase inabalável dele. Ele e os olhos sinceros e verdadeiros. Como se desesperar frente a tudo isso? Como não confiar nessas palavras? Como não sorrir? Fechou os olhos e se entregou ao abraço. Assim calmo. Assim quente. Assim acolhedor. A cidade alaranjada sorriu para ela. Como tinha sorrido por todo esse tempo. Suspirou. O amor mesmo, supera tudo.

Reina as estrelas

2010-08-03T17:47:00.003-03:00

-Todos nós estamos sozinhos. Nascemos sozinhos. Vivemos grande parte da vida sozinhos. E morremos sozinhos. Não importa quantas pessoas cruzam nossos caminhos. Quantas pessoas deixam suas marcas em nós. Quantas pessoas permanecem com a gente durante longo, ou curto tempo. Nesse mundo, a existência é solitária. No final do dia, não importa o quanto tenha se estado acompanhado, quem enfrenta nossos medos mais internos somos nós mesmos. Quem lida com angustias inesplicavéis somos nós mesmos. Quem escuta os mais terríveis pensamentos somos nós mesmos. E quem enfrenta, cara a cara, os nossos maiores medos, somos, também, nós mesmos. Não importa o quando se compartilhe. O quanto se divida. O quando se partilhe. Existem sentimentos, pensamentos, atos, ações, devem e são encarados de maneira solitária. Ali, na frente do espelho, de frente para você mesmo. Só nós, só a nossa essência, sabe realmente o que verdadeiramente existe por dentro. É sozinho assim, e em silêncio que descobrimos. Através de camadas e camadas de pele, músculos e ossos. A existência é solitária. As escolhas somos somente nós que fazemos. A nossa vida somos somente nós que vivemos. Com objetivos solitários e as vezes egoistas. Mas, nossos. Íntimo, dentro de nós, reina a solidão. No final do dia, caminhamos sozinhos para casa. No final do dia, olhamos sozinhos para o céu. Só você, eu e as estrelas. Caladas e também, solitárias.

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Madonna já sabia disso.
"Life is a mystery, everyone must stand alone..."

E eu também já sabia. Esse texto foi escrito em 06/07/2010

Sonhos, planos, fantasias

2010-07-26T21:39:00.004-03:00

-Domingo. Dia de sol. O céu era completamente azul. Sem nenhuma nuvem. Os pensamentos podiam vagar livremente. Sem presa. Lentamente. Escorrendo como água. Dissolvendo-se e formando-se mais uma vez. Nenhum som. Nenhum barulho. Ao longe, uma melodia. Que no silêncio daquela tarde podia ser ouvida. Agradável. Simples. Emocionante. Era uma melodia, tocada num rádio qualquer. Que alguém qualquer ouviria e cantaria, se soubesse a letra. Música. Música mexe com a alma. Fala com o corpo. Entra em lugares que não se conhece. Música trás palavras. Enche vazios. Esvazia cheios. E naquela tarde de domingo, lá fora, ela ouvia a música que vinha de longe. Mexia tanto com ela a letra. A intensidade do som. A vibração do ar que vinha carregado de canção. Fechou os olhos. Sentiu somente. Era dela. Era para ela. Naquele momento ali. Sentada em sua cadeira. Sentiu tantas emoções juntas que não poderia descrever nenhuma. E a sonoridade das notas penetrava em cada poro. Contagiando-a. A melodia era triste. Só que não seriam mais belas, as melodias tristes? Mais sentimento. Um sentimento verdadeiro. E a tristeza é melâncolia. E melâncolia é uma forma romântica de se ficar triste. Ela aquietou o espírito. E ouviu a letra toda. A canção inteira. Até seus sons se perderem no ar. E com toda sua paixão. Escreveu dois versos no caderno próximo.

"Tantos amores a passar por nós, todas as canções e as poesias..."

E dessa tarde, foi somente isso que ficou. Além da lembrança do sentimento. E da letra da música.

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Não foi possível postar uma imagem. Uma pena. Tinha uma bonita.

Volta

2010-07-21T11:30:00.003-03:00

-A campainha de aviso dos pilotos soou alto. Fazendo-a acordar com um sobressalto. Diziam, mais uma vez, que o voo atrasaria devido ao mal tempo. Ela simplesmente olhou de relance o relógio de pulso. O que seriam algumas horas, comparado ao longo tempo que havia esperado. Foram seis meses. Seis meses de uma experiência inesquecível. Seis meses de alegrias. Surpresas. Acertos. Erros. E de saudade. Não somente de seu país. Do sol constante. Da familiaridade das paisagens. Da receptividade do povo. Mas dos pais, dos amigos, do irmão. E dele. Quando a imagem nítida dele surgiu em sua mente, ela se arrumou melhor na poltrona puxou para mais perto do rosto as cobertas. Pronta para enxugar qualquer lágrima. Não que ela houvesse deixado-o para trás. Abandonado-o. Esquecido-o. Ela havia viajado. Partido. E ele, permanecido no mesmo lugar. Fora difícil no começo. No meio. No fim. A falta machucava como agulha que espeta constante a pele. E as dúvidas. Sempre as dúvidas. De não suportar a falta. Do amor não durar. De outra pessoa aparecer. De ele descobrir que não bastava somente telefonemas curtos e cartas. E os medos. Medo de perde-lo. Medo do amor ser pouco e o tempo ser muito. 180 dias. 180 dias sem contato físico. Sem toques. Sem olhos nos olhos. Incomodada com esses pensamentos, mais uma vez, se arrumou na poltrona. Havia demorado para decidir se iria. Deixara para a última hora. Por fim, quem incetivara fora ele. E ela foi. E agora estava de volta. Quase de volta. Quase no chão de seu país. Não negava. Aprendera muito. A viagem foi essencial para sua formação. Pessoal. Profissional. Mas o buraco no peito era enorme. Queria ve-lo. Sabia, mais do que nunca que o amava. E sabia também, por mais que houvesse dúvidas que quando o avistasse sorrindo para ela no aeroporto tudo estaria exatamente igual. O mesmo amor. E até mesmo maior. Um amor maior. Faltava um hora para o fim da viagem. Se aconxegou na poltrona e imaginando o abraço que receberia, dormiu. Um sorriso tranquilo permaneceu em seu rosto.

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Sem mais.

Classificar

2010-07-18T20:29:00.006-03:00

-É estranho o que a gente pode sentir longe de uma pessoa. E eu não falo somente de saudade. A saudade se tem quando bate um frio gelado e não há braços para esquentar. Quando nasce um dia lindo e não se tem para quem contar. Quando se quer beijar e não há boca. E um dia teve. E um dia houve. Aquela boca. Aqueles lábios. Não, não falo somente de saudade. Falo de um sentimento maior, e mais angustiante que a própria saudade. Alguma coisa que segura o coração com duas mãos e o aperta. Alguma coisa que não te deixa vagar com o pensamento. Porque o pensamento fica do outro lado. Naquela pessoa que falta. Isso - esse sentimento que é maior que a saudade - aperta mil vezes mais, consome mil vezes mais. E tira lágrimas. Lágrimas por faltar o beijo de boa noite. Lágrimas por faltar o som da voz no ouvido. Lágrimas pelas vezes em que se queria estar junto e não se pode. Culpa da distância. A distância que faz surgir esse sentimento sem nome. Mais intenso que saudade. Mais forte que a dor da perda para sempre. É a ausência quando se sabe que a pessoa ainda existe. Só está longe. E eu sinto que posso chamar isso por dois nomes. Classificar, diria. Ou é obsessão. Pura e simples. Ou é amor. Intenso e verdadeiro. Eu, pessoalmente quero achar que é a segunda opção. Eu acho que é a segunda opção.

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Imagem de Henrique Godoy

www.flickr.com/godoypk

Pode ser que o texto nada faça sentido com a foto, mais é assim mesmo. Para mim, as vezes, quando nada parece fazer sentido, é ai que tudo se encaixa. Perfeitamente.

Nota: Vou parar com esses textos reflexivos e saudosistas. Vou parar... É fase.

contemplarthais.blogspot.com -----> dica de leitura!

Quando tudo um dia se for

2010-07-15T16:06:00.004-03:00

-Há cartas. Há cartas escritas e empoeiradas em uma gaveta qualquer. Fechadas e amareladas. De tempos atrás. De ontem e de hoje. São cartas que nunca foram enviadas. Que nunca chegarão a um destinatário. Que nunca receberão selos e carimbos. São cartas que falam de amor. Que contam uma história bonita de amor que no tempo se perdeu. E com o tempo também esqueceu-se o calor dos abraços. O toque das mãos. O sabor dos lábios. Com o tempo perdeu-se a intimidade, a amizade, o compartilhar. Com o tempo os olhos ficaram secos, vazios, indecifráveis, distantes. O tempo levou tudo isso. Só não levou as cartas. Ainda há cartas. E elas contam o amor que um dia foi. Que um dia existiu. Elas contam de lembranças esquecidas e brincadeiras que se acabaram. Contam de dias de sol, agora amarelados, e juras eternas já várias vezes repetidas. De tudo isso, sobraram somente os papéis. A caligrafia bem elaborada. Datas sem sentido e velhos envelopes. Mas são cartas que nunca foram enviadas. Que permaneceram guardadas. Juntamente com o amor que prometiam. No fim, quando tudo se for, até a lembrança desse amor, ainda restarão as cartas. Haverá cartas de amor. Sempre. Sempre existirão.

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Inspirado no poema "Todas as cartas de amor são ridículas" de Álvaro de Campos - Fernando Pessoa.

Foto de Henrique Godoy - Agradecimentos por me permitir usar uma de suas maravilhosas fotos. Futuramente talvez haja uma parceria (quem sabe?).
www.flickr.com/godoypk

Nostalgie

2010-07-11T15:51:00.002-03:00

Quando meus versos não são suficientes. Quando me faltam palavras. Quando mais um texto seria triste e angustiante. Quando já não sei o que dizer nem como dizer. Recorro a outros melhores que eu. Que definem melhor do que eu esse sentimento que provavelmente cada um sinta de um jeito.

-"A saudade é a nossa alma dizendo para onde ela quer voltar."
Rubem Alves

-"Saudade é ser, depois de ter."
Guimarães Rosa

-"Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche."
Martha Medeiros

-"Saudade é um pouco como fome. Só passa quando se come a presença. Mas às vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco: quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida."
Clarice Lispector

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Dicionário escolar da língua portuguesa:

Saudade : recordação ao memso tempo triste e suave de pessoas ou coisas distantes o u extintas, acompanhada do desejo de tornar a vê-las ou possuí-las; pesar, pela ausência de alguém que nos é querido; nostalgia.

Deu para entender? Eu ainda não entendo, só sinto.

Separação

2010-07-07T12:42:00.003-03:00

O céu amanheceu azul naquele dia. Azul brilhante e alegre. Indiferente a todo e qualquer tipo de outro sentimento, que não fosse felicidade. Manhã perfeita para se fazer qualquer coisa. Manhã perfeita para sorrisos. Manhã perfeita para caminhar de mãos dadas por qualquer lugar. Mas, não era exatamente isso que ela iria fazer. Não era exatamente alegre o que ela iria fazer. Não era exatamente agradável. Toda despedida não é totalmente agradável. Toda despedida antecipa a saudade, antecipa a falta, antecipa a melâncolia e a dor. Toda despedida antecipa também, as lágrimas. Olhou pela janela e viu o céu azul. Limpou com o dedo as finas lágrimas. Ainda não era hora para isso. Olhou pelo apartamento. Fazia somente 3 meses que havia morado ali, só que nada tirava a sensação que haviam sido anos. 3 meses de tantos acontecimentos. De tantas mudanças. Agora, mais uma vez, era a hora de um descanso. Férias. Voltar para a casa dos pais. Para a cidade na qual havia nascido. Na qual havia em cada canto uma parte de sua história e vida. Tudo bem voltar quando não se deixa nada para trás. Tudo bem. Só que ela estava deixando muito. Estava deixando o coração. Estava deixando o próprio corpo, a própria alma. Respirou fundo e conferiu a bagagem. Tudo estava certo. Acrescentou alguns objetos de ultima hora. Amontou tudo no meio da sala exatamente quando o taxi soou a buzina no portão. Pegou as malas. Fechou a porta. Desceu as escadas. Entrou no taxi - "Rodoviária, por favor." No caminho a sensação de querer voltar para casa, mais de querer também permanecer. Não era justo. Deixar para trás ele. Não era justo, logo agora terem que se despedir. Não era justo deixa-lo ir também. Não era justo ela ir. O coração estava em pedaços, e mais uma vez as lágrimas finas voltaram. É claro que ele estava esperando na rodoviária. É claro que se abraçaram como se fosse a última vez. É claro que se beijaram como se o mundo houvesse parado. Só que, apesar de tudo isso, a falta seria uma constante. A falta e o medo de quando ela voltasse tudo estar diferente. Não ser mais a mesma coisa. Não passar de um truque da imaginação. Tentou afastar esses pensamentos. Olhou nos olhos dele, era hora de embarcar. Mais um beijo. Mais um abraço. Enfim, adeus. Pela janela do onibus ela ainda pode ve-lo na plataforma. Um beijo jogado. Um sorriso apagado. Dois olhos tão sinceros. Ela o amava tanto. Ainda podia ve-lo na plataforma quando, mais uma vez, as lágrimas apareceram. Não eram mais finas. Mas surgiram na hora certa. Agora sim poderia chorar. Agora sim.

Sem palavras

2010-07-01T10:14:00.003-03:00

-Já não há a antiga necessidade. Já não sinto que as palavras me oprimem e pedem e clamam para sair. Reina um completo silêncio dentro de mim. E sinto as palavras congeladas. Elas não fluem como antes. Agora escorrem vagarosamente, grudam e obstruem a onda que viria atrás. Desconheço o motivo. Talvez meus olhos estejam finalmente fechados. Fechados para a eterna novidade que é o mundo. Ou talvez os meus lápis e canetas tenham pedido um descanso. O fato é que não há mais a antiga necessidade. Necessidade que encheu páginas e posts. E folhas de caderno. É certo que sentirei falta. Mas devo por hora parar. Não forçarei. Assim como não retive quando tudo isso veio. Quero que volte e sei que vai voltar. Por enquanto é isso. Silêncio. Branco. Mas nunca abandonado.

Mais uma vez

2010-06-22T18:07:00.002-03:00

-Sentou com dificuldade na cama. Os músculos e articulações não eram mais como antigamente. Tirou os chinelos de quarto, já gastos, já usados, tão adaptados ao formato dos pés. Pés cansados, enrugados, doloridos. Mas que já suportaram muito mais do que somente o próprio peso do corpo. Ficou assim, a observa-los por um instante. Sorriu. Lábios secos. Olhos também. Levantou as mãos, acariciou levemente o rosto. Trazia nele os sinais irreparaveis de toda uma vida. Marcas, umas profundas, outras nem tanto, mais todas dizendo claramente que cada sentimento e emoção haviam sido intensos. Suspirou e lentamente, aos poucos, foi se deitando. Esticando o velho corpo pela velha cama, o colchão também continha o formato do corpo. Encostou a cabeça no travesseiro e fechou os olhos por um minuto. Milhões de lembraças invadiram o pensamento. Se viu criança, de olhos brilhantes, correndo pelo gramado em frente a casa, olhava para trás e sorria para os pais. As brincadeiras de roda. De pegar. De esconder. De brincar na rua. Se viu adolescente, bonita, com o vestido costurado pela mãe. Passeando na pracinha. Paquerando os moços. Sorrindo com os lábios novos, vermelhos, jovens. Agora já era mulher, adulta, casada. Cuidava da casa, sempre impecável. Cozinhar então, admiravelmente bem. O marido sempre elogiava. Se amavam tanto. Deitada ali, na cama, no quarto escuro, uma lágrima rolou silenciosa quando pensou no marido. Ele havia partido primeiro que ela. A dor foi lacinante. Quase real. Os primeiros dias sozinha, depois de dividir uma vida. Mas, com o tempo, a ausência deixa de ser uma ferida para se tornar um buraco e acostuma-se com buracos. Os filhos crescidos, sairam de casa um a um. Depois entravam os netos, os almoços de domingo, as festas em familia. Com o tempo tudo foi ficando mais lento, mais calmo. Ela mesma estava mais tranquila, serena. Esperando somente. Esperando. Se voltou totalmente para o momento presente. Estava em sua casa. Deitada em sua casa. E sabia que acabaria assim. Simplesmente sabia. A respiração foi se tornando lenta. Tudo foi se tornando embaçado. Não sentiu medo. Afinal, a morte é somente mais uma viagem. A última viagem. Fechou os olhos. Foi como dormir. Acordou jovem, vestindo o vestido custurado pela mãe. Ao seu lado, seu marido, também jovem. Sorriram e se olharam. Finalmente juntos. Eternamente juntos, enfim.

Agradecer

2010-06-19T17:32:00.003-03:00

-Somewhere over the rainbow
Way up high
There's a land that I heard of
Once in a lullaby

Somewhere over the rainbow
Skies are blue
And the dreams that you dare to dream
Really do come true

Some day I'll wish upon a star
And wake up where the clouds are far behind me
Where troubles melt like lemondrops
Away above the chimney tops
That's where you'll find me

Somewhere over the rainbow
Blue birds fly
Birds fly over the rainbow
Why then, oh why can't I?
Some day I'll wish upon a star
And wake up where the clouds are far behind me
Where troubles melt like lemondrops
Away above the chimney tops
That's where you'll find me

Somewhere over the rainbow
Bluebirds fly
Birds fly over the rainbow
Why then, oh why can't I?

If happy little bluebirds fly
Beyond the rainbow
Why, oh why can't I?

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Pode não parecer. Pode realmente não parecer. Mas para mim isso é uma agradecimento. Se hoje eu acredito que posso chegar ao final do meu arco-íris, e acredito que posso ir além dele. Se hoje eu vejo borboletas e passarinhos pelo céu. É devido a meia dúzia de pessoas que me ajudam, me matém de pé e sempre em frente. Agradecimentos a todos eles! Eu posso voar, simplesmente porque eu acredito que posso, e foram essas pessoas que me ensinaram. Paulo, Fernando, Edson, Ana, Darisa, Victor. Especialmente Victor. Esse é para você. Esse aqui, sempre será para você.

Compreender

2010-06-16T21:06:00.003-03:00

-Nada melhor do que o tempo. Nada melhor do que o arrastar das horas e dos dias. Nada melhor do que as lentas passadas do relógio para esclarecer qualquer mistério dessa vida. Tudo um dia faz sentido. Tudo se resolve. Tudo se explica.Tudo se esclarece. Ou melhor, quase tudo, porque o amor não entra nesse rol de definições. De resto, tudo faz sentido quando chega a hora de fazer sentido. Não mais cedo, nem tão tarde. Exatamente no instante exato, no qual, nem eu, nem qualquer ser desse universo esperaria. E derepente, tudo passa a fazer sentido de uma maneira inesplicável. Claro como água. Transparente como cristal. Branco, ou translúcido. Ofusca a vista. Bate forte na alma. O coração sente. E passa aquele "filme" na mente com imagens de tudo o que realmente aconteceu anteriormente para o agora fazer sentido. E faz. E faz total sentido. Muito mais do que antes. E muito menos do que depois. É arrebatador. Único. Impressionante. Realmente prova que o tempo não me pertence. Não nos pertence. A clareza vem. O entendimento também. Um dia. Uma hora. Num segundo despreocupado. Só que quando acontece, não tem jeito. A emoção é tanta, enorme, gigantesca, que transborda pelos olhos. Vaza. Flui. Realmente se chora de felicidade.

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"It's something unpredictable, but in the end is right.
I hope you had the time of your life."

Green Day - Good riddance (time of your life)

Por toda a vida

2010-06-12T16:47:00.002-03:00

-Queira amor, novos ares, novos mares, novos lugares. Longe dessas praias tranquilas. Longe dessas ondas azuis.

Disse ele. Olhando fixamente para os olhos dela. Os cabelos loiros a ondular ao vento. Rebatendo feito fitas de ouro reluzente.

-O mundo é tão grande amor. Não se resume a tudo o que conhecemos. Nem aos limites dessa ilha.

Sozinhos, estavam. Sentados na areia a contemplarem o final do dia frente ao oceano. Ela, de olhos tranquilos, deixava ele filosofar e contar suas teorias e reflexões. Ele, respeitava a incerteza e o espírito despreocupado dela. E se amavam assim. Individualmente. Infinitamente. Constante e Intenso.

-Porque o mundo, porque os mares infinitos e céus imensos, se quero o meu mundo em você?

Disse ela. Era por esse motivo que ele a amava. Fim das teorias. Sorrisos. Olhares. Lábios. Areia e água. Amor. Simplesmente amor.

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Feliz dias dos namorados!

Só uma mensagem.
O dia dos namorados, não deveria ser somente "dia dos namorados". Deveria ser "dia do amor". E amor mesmo, entre amigos, pai, mãe, irmão. E entre aquelas pessoas que nem conhecemos mais que precisam de um gesto de amor e carinho. Deveria ser assim. O mundo seria um lugar melhor se todos amassem mais. Eu amo mais. Todo dia. Até quando eu puder.

mensagem dada!

Friagem

2010-06-11T14:52:00.003-03:00

-O sol já se foi. E o vento sopra frio pelas árvores. É inverno. Ou quase inverno. E a medida que os dias quentes cederam lugar, humildes e respeitosos, aos dias frios eu pude entender. Entender que tudo tem seu tempo e lugar, apesar do meu desespero. Entender que agora posso firmar meus passos no chão, apesar de meus pensamentos estarem nos ares. Respeitei, não sem indignação, o lento acertas e encaixar dessa nova vida. Assim como as árvores perdem suas folhas no inverno, para finalmente, florescer na primavera. Não estão mortas. Estão vivas. Assim como nunca foi morte. Sempre foi vida. Sentida nas reviravoltas de meu eterno e novo caminhar. É quase como um novo despertar. Eu na verdade havia me esquecido em algum lugar, acabo de me encontrar em algum canto. E o vento frio a movimentar as árvores é totalmente novo e colorido. Sim. Ainda não vislumbro fim, nem soluções de nada. Muito cedo. Cedo de mais. Só que o destino me leva até metade do caminho. O resto, ainda estou traçando. A careza é gigante. Mesmo que o sol já tenha ido. Retorna a mim a tranquilidade de antes. Certeza. Firmeza. Fé. Simplesmente encontrei meu chão e meu céu. O inverno está chegando. Vai fazer frio hoje a noite.

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Momento de clareza. Tranquilidade.
"Paciência, confie nos fatos que o coração descobriu."
Sem mais.

Homenagem

2010-06-06T10:09:00.005-03:00

Recebi mais dois selinhos! Fiquei muito feliz com eles, acho que eles representam verdadeiramente que meu blog realmente está cada dia melhor. E isso indiretamente mostra que minha paixão de escrever encanta (o que era meu objetivo). Sei que tenho muito a melhorar, e tenho esses dois selinhos como incetivo. Muito obrigada!

Aqui eu indico 3 Blogs! Vamos lá:

http://nanaviaja.blogspot.com/ --> Na estrada
http://nanaviaja.blogspot.com/ --> Descompasso
http://amplifiquese.blogspot.com/ --> Ponto e Vírgula

E aqui eu indico 14 blogs, e respondo as questões:

1°) Enumerar 3 sonhos
- Escrever e publicar um livro
- Assistir a um show do Westlife na Irlanda
- Me formar na faculdade e seguir carreira acadêmica

2°) Enumerar 3 pecados/tentações
- Julgar antes de conhecer
- Inveja (sim, as vezes, o que não me faz uma pessoa nem pior, nem melhor)
- ...

3°) Comentar no blog de quem recebi esse selo
http://coracaodegasneon.blogspot.com/

considere feito!

Agora tenho que indicar 14 blogs, mais eu vou somente indicar mais 3, não é por maldade, é que eu não sigo tanta gente assim, e eu acho injusto distribuir selinho sem um fundamento.

http://pedacosdeumapimenta.blogspot.com/ --> Tudo aquilo que me compõe
http://nseisoseiqfoiassim.blogspot.com/ --> Não sei, só sei que foi assim
http://debie-ramos.blogspot.com/ --> Ensina-me a voar

Por hoje, é somente isso. Volto mais tarde com um textinho, uma crônica, uma carta.

Resposta

2010-06-03T11:19:00.003-03:00

Lugar nenhum, 1 de junho de 2010

Minha querida,

Eu sempre soube que você, um dia, iria embora daqui. Iria para longe. Ganhar o mundo. Dormir e acordar sob novos céus. Só que eu sempre soube também que o amor que construímos ficaria. E ficou. Ficou em forma de vazio no coração. De eco do seu sorriso em meus ouvidos. De gosto dos seus beijos em meus lábios. De lembranças e momentos em meus espaços, que antes foram nossos espaços.

Mesmo não sabendo demostrar de maneira correta meus sentimentos, eu amei você. Amei quando seus olhos se perdiam nos meus. Amei quando o toque suave de suas mãos tocavam sem querer as minhas. Amei quando me sentava ao seu lado naquela sala. Amei quando gastavamos horas conversando sobre coisa nenhuma. Amei e ainda amo. Apesar de saber que outros lábios agora poderão te beijar e que outros olhos contemplarão a delicadeza do seu ser. De seus profundos olhos de carvalho. Calmos e serenos. Se os meus são transparenres olhos verdes, os seus são olhos de carvalho, duros e doces e dono de tantos segredos ocultos.

O nosso amor teve seu tempo, que se foi. Teve seu momento, que se foi. Teve seu ápice e agora sei declínio. Para você e para mim. Só que sua presença ainda é constante e eu aguardo cada volta como única e esperada e ansiada. Eu tentei por diversas vezes te esquecer, ignorar, já nem preciso dizer que falhei. E confesso que sonho com seus olhos. E esse é o motivo dessa carta. Resposta pelas outras suas e tentativa de amenizar o aperto dos braços da saudade. Me desculpa pelas simples linhas, você é melhor do que eu. Só que senti todas as palavras escritas e todas as frases formadas. Senti. E sinto você perto de mim agora. Me avise quando voltar. Meus olhos querem os seus.

Me despeço agora, uma despedida, não um adeus.
De seus olhos verdes. Eternos e transparenres.

Longe e livre

2010-05-23T16:34:00.003-03:00

-Outros céus agora o continham. Olhava para outras estrelas e caminhava por outras ruas. Porém o coração era o mesmo. Os desejos e sonhos também. Sentado naquele banco da praça, sorria feliz e satisfeito. Satisfeito com a aventura que se encerrava. Havia ganhado o mundo. Percorrido países. Sentido o calor e o frio de outros ares. E sorria satisfeito. A liberdade o fascinava. O desconhecido também. Olhou para baixo e viu a sua mochila, repousando tranquila a seus pés. Companheira de viagem. Confidente. Amiga. Junto com ela, ele havia sido garçom na França, depois vendedor na Alemanha, havia trabalhado num supermercado em Londres e vendido lembranças e artesanato pra turistas nas ilhas do pacífico. Havia caminhado por ruas desertas e frias. Dormido em barracões e colchões duros e furados. Descoberto lugares novos e encantadores. Subido montanhas. Corrido por campos. Havia visto a beleza do pôr-do-sol em diversos céus, diversas vezes diferentes. E não tinha dúvida que mais o esperava. Sentado no banco daquela praça, com o frio cortante a congelar seu rosto, ele teve certeza de que aprendera muito. O, antes espírito indomável, estava calmo. O desejo por aventura pedia, finalmente, um descanso. Dois anos fora, e agora ele sentia que era hora de voltar. Sim, ele sabia que mais o esperava. Só que era hora de uma pausa. E ele voltaria. Havia aprendido durante a viagem a ouvir seu coração e obedecer o que sentia. E sentia uma vontade enorme de voltar. Sorriu solitário lembrando do calor do sol de seu país. E se encolheu mais no banco para se proteger do vento gelado. Olhou para a enorme cidade iluminada, claro que sentiria saudades, só que ele voltaria. Levantou do banco e se esticou. Fazendo os ossos e músculos estalarem. Era hora de trabalhar, ganhar dinheiro para mais uma passagem. Dessa vez rumo a sua casa. Seu lar. Seu país.

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Ganhei um selinho! Agradeço e muito! Adorei!
Preciso responder algumas perguntas, e indicar para mais 9 blogs. Vamos lá!

-Porque você acha que recebeu esse selinho?
Eu tento fazer do blog o melhor que posso, mostrar aqui algumas das coisas que se passam por minha mente e coração, e as vezes algumas de minhas percepções são comuns a muita gente, por isso as pessoas se identificam.

-Na sua opinião, qual texto do seu blog é merecedor de um prêmio?
Eu gosto de tantos, mais fiz uma enquete outro dia e os leitores escolheram "Dias de chuva" e eu realmente concordo.

-Do blog que te indicou, o que mais te agrada? Ele mereceria o blog de ouro?
Sim, mereceria! Eu gosto do jeito como ela escreve poesia tão bem! Eu mesmo não conseguiria!

Indicados!
http://nanaviaja.blogspot.com/ -- Na estrada
http://crossmaker.blogspot.com/-- Luminaire
http://entremagiaerealidade.blogspot.com/ -- Feche a porta, mude o disco, limpe a casa
http://coracaodegasneon.blogspot.com/ -- Que seja doce
http://pedacosdeumapimenta.blogspot.com/ -- Tudo aquilo que me compõe
http://debie-ramos.blogspot.com/ -- ensina-me a voar
http://sintoniarara.blogspot.com/ -- De todos nós, e nós todos
http://mariischettini.blogspot.com/ -- A escuridão nem sempre equivale ao mal...
http://contemplarthais.blogspot.com/ -- Aquela que deve ser contemplada

Selo:

Enfim, adeus

2010-05-18T12:35:00.003-03:00

Uma lágrima solitária escorreu pelo rosto dela. Antes mesmo de poder conter.

-Por quê? - Perguntou

-Vivemos em mundos diferentes agora. Somente isso.

As palavras dele não pareciam ensaiadas. Pelo contrário. Possuiam uma estranha convicção de certeza inabalável. E tranquilidade. Os olhos eram calmos. E secos. Os dela já molhados estavam vidrados nas palavras e no seu significado, talvez, oculto. O desespero cedeu lugar para a angustia. E posteriormente a dor de mais uma despedida definitiva. Justo ela não sabia escolher as palavras para aquele momento. Olhou para ele.

-Eu somente não acredito que possa haver qualquer tipo de sentimento a distância.

Foi o que ele disse. Depois sorriu. O mais irônico dos sorrisos e caminhou para a porta. Ela estava ali. Sem reação. Forçando as conecções nervosas do seu corpo a funcionarem com coerência.

-Espere! - Conseguiu dizer.

Ele parou na eminência de abrir a porta. Com a mão na maçaneta, e se virou lentamente. Quase como se o tempo estivesse aos poucos se congelando. Ou quase como se ele tivesse todo o tempo do mundo para fazer o que quisesse.

-Não deve haver mais nada para ser dito. Não há mais explicações para serem dadas. Não há mais a que recorrer. É somente isso. E eu já estou indo embora.

Mais uma lágrima solitária escorreu pelo rosto dela. Início, quem sabe, de um ocenao próprio que logo se formaria. Balançou afirmativamente a cabeça. Ela sabia que não havia mais "porém" ou "por que". No entando sentia falta de algumas explicações, somente porque mais algumas explicações o manteriam ali durante alguns minutos a mais. O tempo havia acabado. Deu por si quando ouvi o clique metálico da porta se fechando. Vazio. A última lágrima solitária rolou rosto abaixo. As próximas viriam acompanhadas.

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Qualquer semelhança com fatos reais é mera coincidência. Mas, dizem que a arte imita a vida. Tirem suas conclusões. Usei nesse texto algumas frases de um amigo meu. Ele me inspira. E eu nem mesmo sei porque. Dedico a ele esse texto.

Momentos

2010-05-16T11:33:00.002-03:00

-"e cada momento autêntico que você viver será lembrado como único..."

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Um amigo meu me disse isso outro dia. Achei tão marcante que acabei salvando aqui somente essa frase. Peço os direitos para ele. Agradeço a ele qualquer tipo de ajuda que ele tem me dado. Agradeço a ele por ter sido uma boa companhia. A gente se conhece somente por palavras. Espero que isso um dia mude.

http://crossmaker.blogspot.com/
Obrigada Luís!

Tente entender

2010-05-11T22:57:00.002-03:00

-Amor é esse sentimento que aperta. Esse sentimento de entrega. Esse sentimento inesplicável, mas que possui tantas definições. Amor é doença, sem querer cura. É dor, sem querer remédio. É melancolia quando se está sozinho. E abraço quando se está junto. Amor é aquele frio na barriga irritante. Aquele desespero sufocante. Aquela fisgada no coração quando não se espera. Amor é vítima. Amor é cumplice. Amor é testemunha. Amor é assassino. Amor mata. Mas de amor também se vive. Amor é um sorriso doce. E o amargo de um abandono. Amor é ligação perdida. Amor é voz falante quando há encontro. E silêncio quando há partida. Amor pede amor. Amor é molhado quando há lágrimas. E seco quando há desertos. Amor é grito. Choro. Clamor. Ardor. Amor machuca. Amor consola. Amor abraça. Amor segura. Mas também solta. Larga. Perdido no vento de um inesperado fim. Amor ampara. Amor admira. Mas também recusa. Odeia. Existe amor para um. Para dois. Para três. Amor compartilha. Amor é tudo isso. Ou nada disso. Amor é permitir ir, sem esperar voltar. Só que se voltar, realmente é amor. Amor tem explicação. Amor também é inesplicável. Amor é estranho. Pega-nos de surpresa. Arrebata. E se vai. Amor não é entender. Amor é sentir. Sentir principalmente que amor é passageiro. Por mais que tenha sido infinito enquanto durou. Amor é aceitar esse paradoxo de definições em paz.

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-Não estava em meus planos esse post. Estava em meus planos outro texto. Só que quem manda em mim são as palavras e se elas quiseram assim... . Não. Não estou loucamente apaixonada. Isso é somente fruto de um trabalho antigo que tenho tido em definir o indefinivel. Talvez tenha somente piorado a situação. Talvez não. Quem sabe.

Falando de você

2010-05-09T17:02:00.006-03:00

Memória

Amar o perdido
deixa confundido
este coração.

Nada pode o olvido
contra o sem sentido
apelo do Não.

As coisas tangíveis
tornam-se insensíveis
à palma da mão.

Mas as coisas findas
muito mais que lindas,
essas ficarão.

(Carlos Drummond de Andrade)

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-Eu acordei esta manhã recitando a primeira estrofe desse poema. Incrível como fazia muito tempo que não pensava nele, apesar de eu considerar um dos mais bonitos e favoritos. A noite de ontem, apesar de boa, teve um toque e melancolia e saudosismo. De tudo que ficou foram as lembranças já amareladas pelo tempo, e esse poema. Diz tudo. Explica tudo. É somente sentir.

De olhos fechados...

2010-05-07T13:43:00.003-03:00

Araraquara, 6 de maio de 2010
Meu querido...

Mais uma vez te escrevo. Palavras, mais uma vez, para expressar tudo aquilo que os lábios não dizem. Eu estou voltando meu amor. Eu estou voltando para casa. Não é permanente. Não é para sempre. Mas depois de tanto tempo longe, eu estou voltando. A estrada é longa, e os quilometros fazem meu coração bater mais depressa a cada nova indicação de proximidade. E o pensamente em você é tudo. A vida tem sido tranquila, a adaptação também. Os dias aqui são ensolarados e cada fim de tarde me mostra o recomeço de uma nova vida. Minha nova vida. Tudo mudou. Espero que a cor dos seus olhos ainda continue a mesma. Ah...seus olhos verdes! Aqueles olhos verdes! A novidade de cada expressão clara e nítida. O sentimento de sua alma transcrito em cada novo olhar. Uma verdadeira janela. Eu nunca deixei de pensar e de lembrar de você, meu querido. Você está ali presente, em cada sala, em cada comodo, em cada canto dessa nova vida minha. E seus olhos me acompanham onde quer que eu vá. Eu sei que sim. E não existe nada que não me lembre você. Que não me lembre como seus olhos reagiriam a cada novidade. Eu sei que foi eu quem quis o fim. E não deveria ser diferente. Para que prender você a mim? Só que sei também que o amor não acabou. Que meus lábios ainda querem os seus. Que meus braços ainda querem seus abraços. Que não haverá sorriso melhor que o seu quando te reencontrar. E sei, ou pelo menos espero, que você também se sinta assim. Eu nunca quis deixar totalmente para trás esse amor. E para isso, levei dentro de mim o brilho de seus olhos verdes. E foram eles que me fizeram continuar a cada dificuldade, a cada obstáculo e a cada dor de saudade. Seus olhos! São eles que me lembram constantemente o porque dessas borboletas no estômago. O porque desse desespero de finalmente retornar. E o possível verdadeiro motivo do retorno, mesmo escondido por trás de outros. Seus olhos verdes. Saudade de seus olhos verdes. Tão seus, só que tão parte de mim. Eu voltei. Eu estou de volta. E desejo te encontrar, assim, sorrindo com os olhos para mim. Não há mais o que ser dito. Tudo será explicado no exato momento em que meus olhos encontrarem os seus. Não haverá melhor explicação que essa. Estou mais perto do que estive em meses. O resto, será quando te encontrar.

Até a chegada.
Carolina

Largado

2010-05-03T19:39:00.003-03:00

-Abri meus olhos e percebei. Olhei para trás e entendi. Entendi que para seguir adiante era preciso me livrar da bagagem antiga, que não era tão antiga assim. Eu estava aqui, mais presa a tudo aquilo que deixei por lá. Eu estava aqui, mais minha mente pensava e queria estar lá. Foi quando pesou de mais. Foi quando machucou de mais. Foi quando o espaço faltou que entendi. Percebi e entendi que não deveria carregar mais comigo tudo o que era de lá. Percebi e entendi que deveria me livrar de tudo. Abrir mão de sentimentos, abrir não de pessoas, abrir mão de tudo o que trazia comigo e era falso ou ilusório. O coração precisou apertar para eu entender. A minha mente precisou enloquecer para eu entender. Minha boca precisou gritar de desespero para eu entender. Meus olhos precisaram libertar em forma de lágrimas a falta de espaço dentro de mim. E transbordou. E eu arranquei parte por parte daquilo que estava pesado. Daquilo que apertava. Daquilo que me consumia. Como num redemoinho, uma ventania, uma tempestade. Rápido e dolorido. Mas eficaz. Tudo o que foi deixado para trás era necessário ser deixado para trás. E nada ficou comigo. Cortei os laços que me preendiam ao chão. Cortei os cordões. Sem o peso da força do antigo eu finalmente pude levantar. Alívio. Leveza. Sem as amarras que eu mesma coloquei finalmente pude perceber que era preciso. Era preciso apesar de sofrido. Era preciso. Afinal, não há como voar, se for pesado de mais. Só falta agora encher os balões.

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"Tem hora que é melhor esquecer..."
Bem acertada mesmo essa frase. Bem acertada.

E o pensamente lá em você...

2010-04-30T09:39:00.003-03:00

-O céu coloria-se em tons de cinza. Iria chover. Talvez mais tarde, ou talvez mais cedo. Iria chover. O ar antes parado havia se transformado em brisa, depois em vento, e agora ventania. Trazia com ele as nuvens escuras carregadas de água. Algumas pessoas já procuravam lugares para se abrigar, outras abriam os guarda-chuvas, outras caminhavam mais apresadamente. Marina não. Marina andava na direção contrária de todos os outros. Enquanto eles voltavam, ela ia. A procura de um telefone público. A procura de algum meio de comunicação. A procura de falar pelos algumas palavras soltas com Guilherme. Não havia nada entre eles. A distancia talvez não permitiria que nada houvesse. Mas, Marina se sentia bem pensando nele, falando com ele, ouvindo a voz dele do outro lado da linha. Se isso era reciproco, ela achava que não. Só que ficava a ponta da dúvida, que puxa a ponta da esperança, que trás junto com ela uma breve certeza. Enquanto o céu escurecia, Marina caminhava, agora mais impaciente. No final da rua, ali na esquina, avistou o aparelho, coberto pela sua capa amarela. Telefone público, "orelhão". Aproximou-se. Verificou se estava funcionando. Inseriu o cartão. Discou o número, já posteriormente decorado. Esperou. Chamou uma vez. Duas vezes. Três vezes. Quatro vezes. Nada. Somente o barulho da espera. Desligou. Tentou mais uma vez. Inseriu novamente o cartão. Discou novamente o número. Esperou. Chamou uma vez. Duas vezes. Três vezes. "Alô?".
Alívio e felicidade. A voz de Guilherme trouxe de volta a cor do céu. Trouxe de volta a brisa morna. Trouxe de volta as nuvens brancas de despreocupadas. Somente por um instante. A conversa não durou muito tempo. Os créditos do cartão eram poucos. As palavras eram muitas. As vezes Marina as atropelava. As vezes as engolia. As vezes não falava. Sentia somente, assim tão distante, a presença de Guilherme. Quando finalmente desligou o telefone, percebeu que já estava chovendo. Ali, abrigada naquela pseudo cabine, sorriu sozinha ao lembrar que havia esquecido o guarda-chuva em casa. Não se importou. Respirou fundo e ganhou a chuva. Seus passos espirravam água pela calçada. As gotas molhavam lentamente sua roupa, seus cabelos, seu rosto. Nada mais importava. Importava gravar o mais fundo que conseguisse a voz de Guilherme. Importava, somente, saber que amanhã quem sabe, ele poderia estar mais próximo. Poderia estar ali, tomando chuva com ela.

Achados

2010-04-26T22:19:00.002-03:00

-"O amor não conhece sua própria intensidade, até a hora da separação."

É...nem tenho muito a dizer. Já está bem dito.

Assim como eu quis

2010-04-24T18:18:00.002-03:00

-O que seria desse fim de tarde se não fosse esse blog. Se não fosse esse espaço. Se não fosse essa humilde companhia das palavras. Eu poderia até fechar os olhos que elas se escreveriam sozinhas. Certas de que ao final eu olharia e gostaria. O que seria do meu fim de tarde se não pudesse contar com esses minutos nos quais respiro ar fresco e renovado que chega até mim a cada nova brisa. A cada nova janela aberta e vista embriagante. Não há nada para se ver de minha janela. O terreno em frente e abandonado, que chora e transpira toda sua solidão. A edifício ao lado que na sua magnitude vive, pleno, alto, majestoso e só. O conjunto de casas ao outro lado, onde fervilha vida, esperança, músicas e conversas. E eu, daqui de minha janela, nesse fim de tarde, estudando química e pensando. Pensando em mim, e no que haverá além de mim. Pensando em você, e se realmente existe você. Pensando em como o sol se foi tão rápido e como a lua subiu tão devagar. O barulho de carros antes distante não existe mais. Sinal de que a cidade se prepara para dormir. Para as festas da madrugada. Para as músicas da madrugada. Eu ficarei aqui. Olhando o firme horizonte que me promete mais. Me promete sempre mais. Por mais que demore eu sei que ficarei aqui, na minha janela. Esperando as promessas que um dia foram feitas, esperando de novo as luzes se acenderem na janela em frente, esperando a vida. Esperando também, quem sabe, você. Que não tem hora para chegar. Que eu nem sei se realmente existe. Mas que eu sinto dentro de mim, junto com as pulsadas de meu coração. Nesse fim de tarde pseudo-alegre, cheio de cores, cheio de precepções, cheio de incertezas.

Aniversário

2010-04-21T16:22:00.002-03:00

-Um ano. Há exatamente um ano atrás, surgiu esse blog. Era um desejo antigo. Sempre quis contar minhas histórias para mais pessoas. Sempre quis que uma parte, ou talvez várias, fossem mostradas e reveladas. Sempre quis tocar o coração de outros, assim como toca o meu, quando leio contos. Só que a hora certa aconteceu somente há exatamente um ano atrás. Antes eu não teria tanta segurança, tanta confiança. Agora tenho. É assustador ler os posts antigos e perceber com eles o meu crescimento. Meus medos aqui, meus amores aqui, meus desejos aqui, minhas memórias e lembranças. E no decorrer deste ano, tanta coisa mudou. Se antes eu escrevia da mesa do meu quarto, hoje eu chamo outro lugar de casa. Se antes eu pegava papel e caneta e escrevia olhando a vista de minha janela, hoje tenho outra vista, outra janela. Se antes eu viajava em pensamentos de minha cama, hoje é o teto de outro lugar que me contém. Muita coisa mudou. Mas muita coisa continua a mesma. Minha letra no papel ainda é a mesma, alguns de meus sonhos também, algumas de minhas dúvidas ainda permanecem. Eu ainda permaneço e este blog permanece. Ele é um pedaço de mim, um refúgio, um lugar calmo e seguro. Onde está exposto todo meu ser. Eu estou por aqui e vou continuar. Espero continuar por mais alguns anos. Mesmo que eu mude de lugar, mesmo que eu mude de céu, de chão, de ar, de mar. Enquanto houver papel e caneta, enquanto houver internet e um computador, enquanto durar. Um ano. Pode ser pouco tempo. Pode ser muito tempo. Para mim foi o tempo suficiente para muita coisa. Foi o tempo exato para eu entender que a escolha mais certa de todas foi ter feito esse blog. Foi estar por um ano, aqui.

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Eu iria colocar aqui os melhores posts desse um ano de blog, só que quem iria escolher seria eu, e claro que essa escolha iria ficar muito pessoal. Gostaria então de deixar com as pessoas que durante esse um ano acompanharam o blog, a escolha. Então, é só postar o link escolhido junto com o comentário. Eu agradeceria muito.

Angústia

2010-04-17T14:53:00.002-03:00

-Os primeiros raios do sol, transparentes e ainda frios, dançaram sobre meus olhos quando abri uma fresta da cortina naquela manhã. Era cedo, me lembro bem, e estava muito frio. Apesar do céu azul e do brilho despreocupado do sol. Eu permaneci ali, parada diante da grande janela. Sentindo apenas. Pensando apenas. Tentando apenas conter as lágrimas. Tentando apenas barrar os sentimentos e emoções. Ignorando apenas a luz do sorriso dele. Sorriso, agora, impossível de rever. Sorriso, agora, impossível de contemplar. Ele havia partido. Assim para sempre, para outra vida, para outro mundo. E naquele dia faria um mês. Um mês do terrível acontecimento. Um mês de vazio e solidão e dor e desespero. Ainda não fazia sentido para mim - e talvez nunca faça. Eu realmente não acreditava que ele teria coragem. Achava que meu amor seria suficiente, que o faria desistir. Não fez. Foi encontrado junto a seu corpo sem vida uma rosa branca e uma carta endereçada a mim. "Adeus meu amor, me perdoe, mais existem horas em que o amor somente, não basta." Chorei. Chorei mares de lágrimas salgadas de amargas. E naquela manhã eu soube que elas ainda não haviam secado. E mais uma vez, chorei. Parada ali, com o frio a me anestesiar eu chorei mais uma vez. O dia estava calmo e contrastava com a nebulosidade dentro de mim. Escuro como tempestade. Não sei por quanto tempo fiquei ali. Imóvel. Com o rosto repleto de sal e água, que formavam meu mais novo oceano. Quando finalmente consegui me mover, fui em direção a cama e enfim percebi. A forte presença dele a me abraçar, depois os lábios a me beijar e por fim a rosa branca. Ali, quieta. Representando o fim e retirando as possibilidades de um começo. Sobre a cama, estava a rosa branca. A primeira de outras que inesplicavelmente surgiriam. E as quais meu coração recém emendado quebrariam. Ele se for e eu senti o adeus. No fim de tudo percebi que não haviam mais forças e me afoguei no imenso oceano de lágrimas. Olhei o céu, a cortina recém aberta, os raios refletidos - agora amarelos e quentes - foi só o que eu vi. Porque depois daquele dia, não suportei mais. Enlouqueci.

Pontofinal

2010-04-10T14:42:00.002-03:00

-Esse amor precisava de tempo. Tempo para descobrir se realmente era amor. Tempo para aprender a gostar. Tempo para aprender a amar. Tempo para dormir em seus braços em uma noite fria. Não faço drama, não me desespero. Sei que o que faltou foi tempo. Não tenho certeza de nada, não sei se com o passar dos dias você se apaixonaria por mim. Mais sei que com os passar dos dias eu me apaixonei por você. De um jeito tão repentino. Tão logo. Tão já. Foi um cruzamento de olhares, uma troca de palavras, um sorriso. Foi em um dia chuvoso, em uma mesa em algum lugar, cheio de algumas pessoas. E enquanto todas falavam ao mesmo tempo era você que eu ouvia. E quando todos se calavam era para seus olhos que eu olhava. Tempo. Foi o que faltou. Todos os amores precisam dele. Para crescer, para descobrir se realmente era amor. Se realmente foi amor. Hoje eu, de verdade, não sei definir. Hoje, eu olho para trás, para os caminhos diferentes que tomei, e percebo que talvez possa ter confundido tudo. Não sei. E talvez nunca saberei. Eu sei que faltou tempo, sei que faltou muito tempo. Você poderia ter tido mais tempo para olhar em meus olhos de descobrir por você mesmo. Ou não. Você poderia ter tido mais tempo para sentir o mesmo. Ou não. Ficar aqui pensando no que aconteceria "se" não vai mudar tudo o que já aconteceu. Já aconteceu. Já fui. Já foi. E agora, o destino que se encarregue de juntar ou separar, mais ainda, nós dois.

Empoeirado

2010-04-04T13:55:00.004-03:00

Isso foi escrito em janeiro desse ano. Quando eu achava que tudo estava perdido e que teria que começar de novo depois e tanto lutar. Mal sabia eu o que o destino me preparava. Mal sabia eu do dia de amanhã. Resolvi postar, estava limpando minha, hoje tudo está tão diferente.
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"-Se eu fechasse os olhos agora eu não veria nada. Não veria nada além da profunda escuridão da minha alma, nesse exato momento. E esse silêncio escuro é a pior coisa que se pode ouvir. O silêncio é cruel.
Massacrante. Quase como uma derrota. Se não, a derrota ali, estampada. Quando se ganha, há gritos, vozes, barulho,
comemorações, alegria. Quando se perde, não se tem o que falar, não se tem o que dizer, o silêncio reina. Ele e somente ele.
Um sorriso apagado, um lágrima solitária, cabeça baixa. Onde estão as respostas? Quais as perguntas certas? Porquê aconteceu de novo?
O que está errado? Não se pode ter tudo nessa vida. O que os outros conseguem são a parte que cabe a eles. E a parte que cabe a mim? Eu quero contar maravilhas.
Eu quero agradecer pela minha vitória. Eu quero louvar a um Deus que eu sei que está comigo. Mas, cadê Ele agora? Eu sei, eu aprendi sofrendo que nem tudo
o que quero é bom para mim, mas, eu queria tanto escolher. No único momento que eu acreditava que não iria falhar, ali estava disfarçado de chão, o precipício. E qual o
motivo de me confundir agora? Eu quero acreditar que foi temporário, que semana que vem a história será outra. Mas, e a confiança? O que fazer com essa espera? E se for precipício novamente?
Tantas perguntas. E eu acahava que tinha as respostas. Eu achava que esse ano que se foi, era ano das respostas. Mentira. Como sempre, é o ano em que mudam-se as perguntas. Vou ter que responder novamente.
E agora, o que fazer? Continuar acreditando mesmo depois de mais um tapa na cara. Fácil. Eu sempre fiz isso mesmo. O problema agora é que minhas forças já não bastam. O problema agora é que eu já sofri de mais nessa vida.
A pior derrota é aquela que se perde, depois de considera-la ganha. E quem foi que me disse que estava ganha? Eu e minha prentenção enorme. Só que se eu não acreditasse, o que seria?

É difícil. Ainda mais ouvindo todo esse silêncio que paira quando a derrota está de frente. Olhos nos olhos agora. Nada mais importa.
Nada mais faz sentido. Nada mais interessa. O que interessa mesmo é o que vai acontecer amanhã. Depois de mais um longa espera. E eu já não quero esperar mais."
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Isso só prova o quanto temos que ter paciência. Aceitar aquilo que vier com tranquilidade sabendo que é apenas temporário. Achei interessante postar isso aqui por contrastar tanto com o momento que vivo agora. Isso foi escrito em 22 de janeiro de 2010.

Era um amor

2010-03-31T18:43:00.003-03:00

-Oi!
-Oi, tudo bem com você?! Quanto tempo não...
-Sim, dois anos e...
-Dois anos e seis meses.
-Isso!
...

-Mas, que bom te ver, como está bonita! Diferente!
-É dei uma mudada no cabelo. Olha você notou, antes não notaria.
-Ah, antes eu não era tanta coisa, mas agora sou.
-Mudou foi.
-Verdade.
...

-Você está bonito também! Mas esses olhos, olhe para mim deixe-me ver o que é.
-Não é nada. São somente os mesmos olhos...

Ele escondou o olhar, mas ela desconfiada procurou e insistiu.
-Mas eu vi alguma coisa neles, uma sombra tive a impressão.
-Impressão somente...
-Poder ser, parece que nem te conheço mais.
-Parece que ainda te conheço tão bem.
...

Silêncio. Foi a vez dela esconder o olhar. O barulho da rua chegava até eles, buzinas, pneus no asfalto, ao redor pessoas passando e conversando ao celular e eles ali. Dois estranhos agora, depois de terem divido tudo. Ela olhou o relógio de pulso.
-Olha estou atrasada, preciso ir andando.
-Ah sim, não queria tomar seu tempo, chamei porque achei que seria bom te ver.
-Isso, sem problemas!
-E foi bom me ver?
-Olha tenho que ir.
E se foi. Andando apressada no meio de tanta gente, no meio de toda aquela bagunça. Sumiu na esquina próxima. Quanta indiferença.

E ele ficou ali. Com gosto de partida na boca mais uma vez. Com os olhos cobertos pela sombra da solidão. Com os pedaços do coração nas mãos. Olhou para o fim da rua. Ainda podia vê-la sorrir. Percebeu que o celular estava tocando.
-Alô? Sim, estou quase chegando. Dez minutos ok?
Era o mundo real chamando. Ele teria que voltar para o trabalho. Olhou mais uma vez o fim da rua. Imaginou ela voltando correndo e pulando em seus braços. Mas só imaginou. Tinha que ir trabalhar. Amanhã, naquela mesma hora ele estaria ali de novo. Só para poder ver ela passar. Mais uma vez.

Astrolábio

2010-03-28T11:54:00.002-03:00

-Mudanças. Eu costumava odiar mudanças. Costumava ficar nervosa, brava, perdida até mesmo quando mudavam a disposição dos meus móveis. Costumava. Agora, não costumo mais. A vida prova por "A" mais "B" que mudar é preciso. Assim como o poeta dizia de navegar. Mudar faz parte de todo processo vivo, de toda dinâmica de qualquer ser que more nesse planeta ou até em outro. E eu já mudei bastante. E agora, mudarei novamente. Tanto no sentido físico, quanto no sentido abstrato da palavra eu mudei. Meu jeito de agir, meu jeito de pensar agora é outro. Amadureci. Aprendi. Mudei. E devido a tudo isso, tive que sair de onde estava. Ir para outro lugar. Ganhar espaço. Ganhar horizontes. E eu fui. Outro estado. Outra cidade. Universitária. Foram quase três semanas de adaptações. Pessoas. Idéias. Afinidades. Saber se localizar. Saber onde ir. Saber com quem ir. Como lidar com tudo isso. Me enchi de medo. Me enchi de dúvidas. Que aos poucos foram sido respondidas, e que aos poucos fui enfrentando com coragem (é foi isso, não existe outra palavra, coragem). É normal temer o desconhecido. O escuro. Só que com o tempo as luzes foram se acendendo. Quase tudo já estava certo. Organizado. Rotineiro. Quando eu recebo a notícia que mudaria tudo de novo. Chamada em outra faculdade, outra cidade, meu estado. Tive minutos para pensar. E muito tempo para ter receios. Eu vou. Vou mudar de novo. Justo eu que não gostava de mudanças. E fui. Não há como voltar atrás. A bagagem já fez o trajeto Maringá-Marília-Araraquara. Eu já me decidi. Não tem como saber o dia de amanhã mesmo. Será que alguém já acordou em um lugar, passou a tarde em outro e finalmente a semana seguinte em alguma cidade totalmente nova? Eu irei fazer isso, amanhã. Deixei muita coisa para trás. Amizades espetaculares. Uma cidade maravilhosa. Um amor incompleto e indeciso. Só que vou começar de novo. Quem sabe não encontrei amizades fantásticas, uma cidade incrível e um amor, assim, por inteiro? Espero que sim. Peço que sim. No final de tudo isso, sei que mudanças acontecem como o vento. Que leva e que trás tudo, na ordem que quiser. Não quero bússola, não quero mapa, não quero parar para pedir informação. Quero ir exatamente para onde tenho que ir. E isso quem vai definir não sou eu. Pelo menos não eu sozinha. Tem alguém lá em cima que navega meu barco. E navegar é preciso. Assim como mudar.

Linha a linha

2010-03-26T22:41:00.003-03:00

-Eu sou transparente assim. Todo reflexo de mim está por todas essas palavras. Texto a texto eu vou me relevando. Me despindo. Me contando. Sem querer eu fiz de minhas palavras espelhos. De meus textos minha vida completa. Meu eu aqui, transformado em letras. E quando há papel em tinta. Não era a intenção. Só queria livrar de mim tudo isso que pesava aqui dentro. Só queria misturar minhas realidades com minhas fantasias. Mas fui descoberta. Um bom leitor e um amigo observador e também poeta, simples assim, me desmascararam. E não há dúvida. Eu estou por tudo por aqui. Eu estou em cada respirada desse lugar (se é que pode-se chamar de lugar). Deu medo. Confesso. Saber que minha vida está assim, livro aberto. História minha, pessoal e contata por mim mesma. Livre e espontânea vontade. Deu medo, somente porque de uma hora para outra me dei conta que meus segredos foram revelados. Que para me conhecer, basta me ler. Que para cada texto há algo por trás que reflete o que vi, o que vivi, o que senti. Depois deu vergonha. Ficar expondo a vida assim. E já disse algo sobre isso em algum dos meus textos mais antigos. Não penso em parar. Penso em ser talvez menos transparente. Em ser menos óbvia. Em ser mais discreta. Mas, talvez, perderia toda a graça. Talvez ficaria impessoal de mais. Eu faço simplesmente aquilo que sinto. E escrevo aquilo que sinto. E tudo isso são minhas verdades. Medo, sim. Vergonha, sim. Mas, orgulho. De ter coragem para fazer isso. De abrir meu livro e eu mesma contar minha história. Só resta um aviso final. Leia-me.

Errata

2010-03-23T17:59:00.002-03:00

Nota de correção: Não é paixão, é aquele desejo por companhia...entende?

Dias de chuva

2010-03-23T10:02:00.002-03:00

-Chove lá fora. Chove aqui dentro de mim também. E tudo está molhado e úmido. E eu estou aqui, sentada em uma lan house. Olhando a porta lá fora e as pessoas passando com seus guardas-chuvas. Tudo me enche de palavras quando o dia é chuvoso. Tudo me enche de emoções, de poesia. Só que fica difícil organizar tudo. Fica difícil contar. Falar. Explicar o que se passa dentro de mim. Poderia escrever uma história de amor, só que mais uma seria tão repetitivo. Poderia escrever uma história de ilusão, de fim, de dor, mas seria muita melancolia. Poderia escrever sobre novidades, descobertas, vitórias, mas também seria repetir palavras já ditas. Por isso eu fico com a chuva. Fico com a gotas a caírem na calçada, a molhar meu rosto, molhar meus cabelos, molhar meus olhos. Fico com a chuva que molha tudo, e molha também minhas palavras. Fico com a chuva, que lava tudo, que limpa tudo. Fico com a chuva, que me faz companhia. E como eu queria companhia. Essas minhas horas andam muito sozinhas. Queria alguém para encontrar de repente na rua, andar e conversar. Alguém para tomar chuva junto comigo. Alguém para rir junto comigo. Alguém... . Me disseram que eu ando apaixonada, e como negar? Como dizer que não? Ah...e também como assumir? Difícil amar de novo depois de tanto tempo. Só que esse post não era para falar de nada disso. Era para falar da chuva lá fora. Era para falar que eu fico com a chuva. Minha companhia. Meu conforto. Meu passatempo hoje, já que fico a observar sua simplicidade. E olha, parou de chover. Melhor eu ir...

Duplas

2010-03-20T11:47:00.002-03:00

-Mariana esperava no saguão do aeroporto. Faltava mais de meia hora para o vôo e o tempo se arrastava pelo relógio. Mariana olhava para a porta de entrada, teve algumas lembranas, alguns pensamentos que logo afastou. Mandou para longe. Ah, amor. Era amor. Mariana sabia. Só que como era típico e constante, a pessoa que ela amava não sabia disso. Apesar de estar escrito em seus olhos, em seu rosto, sorriso e gestos. Claro. Transparente. Pelo menos para Mariana. E ela tinha resolvido contar. Declarar. Só que o destino não foi tão gentil assim. Ou foi. Mariana iria embora. Viajar para o exterior. Terminar sua formação. Ela iria, e tudo aqui ficaria. Seu amor ficaria. Olhou ansiosamente pela porta de entrada esperando aquelas cenas cinematográficas. Esperava que ele entrasse correndo pela porta, a tomasse nos braços, a beijasse. Ah sim! Sonhar! Mariana afastou novamente a lembrança. A vida já havia provado para ela que não era (mas talvez se parecesse) com filmes. Nada de ilusões. Fechou o livro que lia. Levantou, conferiu a bagagem. Tudo ali. Caminhou para a escada rolante no momento em que a voz metálica chamava para o embarque. Olhou para a porta de entrada mais uma vez. Sorriu desconsolada. Subiu no primeiro degrau e se deixou levar. Iria finalmente. O amor iria com ela.

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-Fernando acordou estranho naquele domingo. Com uma sensação de perda. Só que não sabia bem do que. Levantou e abriu a janela. Mais um dia frio e nublado. Ele odiava o frio, preferia o sol, o calor. Alguém, não se lembrava quem, havia dito uma vez exatamente o contrário. Que preferia o frio. Ele se sentia estranho, o sentimento de perda não o largava e agora, não conseguia lembrar dessa pessoa. Foi até a cozinha, pensou em fazer café mas preferiu chá. Levou a caneca até a sala e ligou a televisão. Nada. Resolveu voltar para a cama. Deitou entre as cobertas sentindo falta de alguém, de alguma coisa. Resmungou e virou e lado. Olhou diretamente para o calendário na porta. Tinha um dia, o de hoje, todo pintado e escrito. Levantou para ler o que era. Viu "Minha viagem - Mariana" . Lembrou. Como uma enxurrada de lembranças, de momentos, uma reviravolta de cores e sentimentos. Lembrou. Era Mariana. Ela que gostava do frio, ela que preferia chá, ela que havia escrito em seu calendário. Era Mariana de quem ele sentia tanta falta. Era Mariana. Fernando teve segundos para pensar. Mariana iria embora. Ele se sentia estranho. Sentia falta. Não poderia ser... . Resolveu arriscar. Teve meio segundo para se vestir. E teve um quarto de segundo para chegar ao aeroporto. Entrou correndo pela porta da frente. Nada. Viu Mariana no alto da escada rolante. Gritou. Ela se virou e sorriu para ele. Fernando teve certeza. Sim, amor.

Percepções

2010-03-16T10:33:00.004-03:00

-As luzes se apagaram. Somente as estrelas brilhavam na noite escura e quente. E as pessoas dançavam, mesmo no escuro, mesmo sem se enxergarem, mesmo sem se olharem nos olhos. E ela estava ali, no meio de tantos mas sozinha. Sorrindo para tantos mas o vazio de dentro era enorme. Aquele não era seu lugar. Aquele não era onde queria estar. Sentia falta da sensibilidade nas pessoas, do propósito, dos objetivos. Queria que alguém - não atolado nessa massa que dançava mecanicamente - olhasse para ela, desse um abraço, um sorriso, disesse que ela não estava sozinha. Que não era a única. Mas estava escuro e ninguém via ninguém. Estava escuro e ninguém via seus olhos escondidos no mar de tantos olhos perdidos. Estava escuro e ninguém viu quando suas lágrimas escorreram já secas. Era uma noite quente.

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Para não ficar clichê, não vou falar de luz no fim do túnel (Ops, já falei). Quem sabe em uma luz bem na entrada do túnel. Seria diferente. Seria surpreendente. Mas será que seria impossível?

Eu em você

2010-03-13T23:06:00.003-03:00

-Não. Não seja indiferente. Não seja distante. Não me olhe de longe como se não estivesse vendo. Não me ignore. Não seja inconsequente. Incoerente. Incorreto. Não olhe nos olhos de outras e as deseje mais do que eu. Não caia no mundo, longe de mim, longe de regras. Não seja impulsivo. Pense. Analise. Pondere. Não desapareça no meio da multidão. Não beije outras bocas. Não me machuque. Não me faça chorar. Lágrimas de raiva. De agonia. Não passe por mim como vento. Não seja desatento. Não jogue fora toda sua sensibilidade. Não negue ser quem você é realmente. Não me iluda. Não diga palavras vazias. Não seja frio. Não finja que não existo. Que meus braços não foram abraços. Que nossas conversas foram em vão. Que tudo que tinhamos em comum era mentira. Não minta para mim. Não olhe nos meus olhos com seu olhar vago. Vago e perdido. Volte. Me encontre. Não esperarei para sempre. Não estarei aqui eternamente. E em meus olhos está todo o carinho que sinto pode você. Toda a paixão. E não. Você não enxerga. Você procura em outros lados. Procura em outros corpos. Outros braços. Outros lábios. Eu não peço muito de você. Peço que me olhe e me enxergue verdadeiramente. Peço que me leia. Assim como sei o bom leitor que é. Peço que me leia. Somente.

Aquela história

2010-03-12T16:56:00.003-03:00

"Eu gosto tanto de você

que até prefiro esconder...

Esconder meus olhos, quando olham para você. Esconder meu sorriso, quando você chega. Esconder minha alegria quando estou ao seu lado.

deixo assim ficar sub-entendido...

Nas entre linhas do que falo, do que penso, do que digo a você. Nos espaços entre meus suspiros, nas brechas entre meus desejos, nas frestas dos meus pensamentos.

como uma idéia que existe na cabeça

e não tem a menor pretensão de acontecer...

Meu amor é somente amor. Somente querer bem. Somente ser feliz ao ver você feliz. Meu amor é isso, é idealização, é sonho. É escondido. É nunca.

eu acho isso tão bonito, de ser abstrato

a beleza é mesmo tão fugaz...

E por ser somente amor, simples, possui uma beleza própria. É o gostar por gostar, sem nada em troca. É o querer bem, o carinho desejado, sem egoísmo, sem posse, sem algemas.

é uma idéia que existe na cabeça

e não tem a menor pretensão de acontecer...

É sonho. É pensamento. É idéia. É como amo você. Amo sozinha.

pode até parecer fraqueza

pois que seja fraqueza então...

Sem forças de contar. De dizer. De declarar. E se eu perder essa pura admiração? E se eu perder sua forma simples de olhar para mim? E se eu perder você antes mesmo de ter, antes mesmo de dizer? E se...

a alegria que me dá

isso vai sem eu dizer...

Mas sou feliz mesmo assim. Sou feliz em poder ficar próximo. Sou feliz em te ter em pensamento, mesmo que em segredo. Fico feliz em poder amar. Amar sozinha.

se amanhã não for nada disso

caberá só a mim esquecer...

Sozinha assim, eu que sei de minhas dores. Eu que sei de meus amores. Eu que sei da minha vida. Sozinha com meu amor por você, eu que esquecerei, se precisar. Eu que chorarei, se machucar. Eu...não você.

o que eu ganho o que eu perço

ninguém precisa saber."

Ninguém saberá. Nem mesmo você. Nem mesmo eu.

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Um pouco de platonismo faz bem. Ultimamente anda fazendo muito bem.

Conforto

2010-03-08T13:31:00.003-03:00

-Me abrace agora. Me abrace e fique em silêncio junto a mim. Me deixe sentir seu corpo. Seu perfume. Seu toque. Seu reconforto. Toda a bagunça do mundo se extingue quando você me abraça. Toda a dúvida se torna certeza. Toda lágrima se torna sorrriso. Toda angustia se torna paz. Me abrace. Assim quente. Assim frio. Assim leve. Me abrace quando eu precisar. Quando eu quiser e principalmente quando eu não quiser. Na minha raiva, na minha dor. Ao redor dos seus braços eu tenho mais forças. Mais confiança. Um abraço seu é macio, suave, quase aveludado. Me abrace somente por agora. Por esse minuto. Ou por horas. Por anos. Segundos de seu abraço serão como anos. Porque o tempo para. Congela. Me abrace na certeza de um amor. E na incerteza de um final. Na chegada e na despedida. Com calor ou sem calor. Fique e me abrace. Frente a frente. Olhos nos olhos. Os braços pedem. Os braços chamam. Me abrace. E não seja o primeiro a soltar os braços. Que seja eterno. Um eterno abraço.

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E sabe o que eu queria agora? Eu deixo para vocês adivinharem. Escrevi pensando em todo carinho que tenho recebido nessa minha nova caminhada. Nessa minha nova cidade. E para uma pessoazinha especial que não me permito dizer, por enquanto, quem é.

Por aqui

2010-03-04T14:31:00.002-03:00

-Está muito sol lá fora. E eu estou aqui dentro. Olhando pela janela e percebendo que mesmo mudando de casa, de cidade e de estado, muitas coisas ainda são iguais. Eu ainda me encanto pelas pessoas. Me encanto em conhece-las, em saber o que pensam, seus sonhos e seus desejos. Eu ainda me encanto com os olhos, com a expressividade deles, com a intensidade deles. Eu ainda me encanto com o céu, com as nuvens que sorriem para mim em qualquer lugar que esteja. As dúvidas nesse momento são todas. As dúvidas nesse momentos são totais. Mais é na tranquilidade que sempre tive que mais uma vez irei em frente. E mesmo no escuro, eu sei que uma luz brilha lá no fundo. Uma luz brilha lá no final. E tudo o que eu viver agora, será preparação para o encerramento. É cedo pensar no desfecho, já que o começo é agora. E eu não consigo planejar mais nada. A vida é hoje. E é hoje que eu quero sentir o mundo. Sentir a vida. Sentir esse vento que sopra e entender qual direção ele me manda seguir. Alguém me disse "vale o que se sente" e eu sinto que não poderia estar em outro lugar. Em outra casa, em outra cidade, em outro estado. Eu deveria estar e estou exatamente onde deveria. Onde queria esse vento que soprou por mim, e me trouxe até aqui. E eu continuo seguindo. Nessa direção, ou talvez naquela, ou na outra por ali. Eu ainda não sei. Sei que ele sopra. Sei que ele é vento, e que passa. Por enquanto eu só quero sentir. Por enquanto eu só quero respirar.

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Obs 1 : continuo me surpreendendo com as pessoas maravilhosas que encontro pelo meu caminho.

Obs 2 : Fernando Pessoa explica

"Olá, guardador de rebanhos,
Aí à beira da estrada,
Que te diz o vento que passa?

Que é vento, e que passa,
E que já passou antes,
E que passará depois.
E a ti o que te diz?

Muita cousa mais do que isso.
Fala-me de muitas outras cousas.
De memórias e de saudades
E de cousas que nunca foram.

Nunca ouviste passar o vento.
O vento só fala do vento.
O que lhe ouviste foi mentira,
E a mentira está em ti."

Quilometragem

2010-03-01T16:06:00.003-03:00

-Falar sobre despedidas, sobre idas, já não é fácil. Ainda piora quando a despedida é longa, quando se tem dias e dias para se preparar para a partida. E é pior porque sabe-se que vai, quando a derradeira hora chegar. E a espera, ah! espera!

Quase consome mais que a própria partida. Pois a certeza de ganhar mais um dia existe, quando se perde mais um dia, na verdade. Só que não sou senhora do tempo, nem dos dias que passam e que adianta a hora de ir. E ela finalmente chegou. O coração apertado, os últimos abraços, as quase lágrimas. Só que o coração vai se desapertando com o ganhar dos quilometros, a dor e a saudade perdendo a força, a certeza se sobrepondo a angustia. São estradas e mais estradas pela frente e quando finalmente chegar ao destino o coração está leve. Cheio de uma recém emoção chamada descoberta. Descobrir. E é isso que vem junto com a mudança, com a despedida. O mundo se abre, se expande e é preciso ganha-lo. A saudade: suportável. O medo: vencido. A insegurança: combatida. A fé: renovada. É assim a vida, mais desencontros que encontros. Eu fui. Eu estou aqui. Comigo veio a coragam e a força que me fizeram chegar longe, chegar a 300km de onde estava antes. E irei além, irei além...porque o mundo está se abrindo. Vou ganha-lo.

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Primeiro post a minha nova e maravilhosa cidade, Maringá. O sonho é real. Universitária.

Isso não é uma despedida

2010-02-26T14:29:00.003-03:00

"Tem lugares que me lembram minha vida, por onde andei...

Quando morava nos predinhos e brincava pelo campo de futebol e parquinho, quando mudei de casa, quando mudei de escola, colégio criativo, colégio sagrado. Minha vida é toda essa cidade.

...as histórias, os caminhos
o destino que eu mudei...

Pessoas que ajudei, que conheci, que amei. Que aconselhei, que levaram um pedaço de mim, que deixaram um pedaço em mim.

...cenas do meu filme em branco e preto
que o vento levou e o tempo traz...

E eu lembro do passado. Da minha infância. Da minha adolêscencia. Da minha juventude.
Das casas antigas que mudaram e dos terrenos vazios que foram preenchidos. Mais uma vez, minha vida é toda essa cidade.

...entre todos os amores e amigos
de você me lembro mais...

Entre todos os amigos, existem aqueles que vão marcar. E quando a saudade apertar, será deles que mais sentirei falta. Entre todos os amores, existem aqueles que mais amei. E será deles que vou lembrar quando sentir saudade de um amor verdadeiro.

...tem pessoas que a gente
não esquece nem se esqueceu...

Existem pessoas que marcam para sempre, mesmo que eu não tenha marcado a vida delas.

...o primeiro namorado
uma estrela da TV
personagens do meu livro de memórias
que um dia rasguei do meu cartaz...

E são eles que fizeram eu ser o que sou hoje. Livros que li, personagens que amei, cantores e artistas. Porque mesmo que agora as revistas
com as fotos deles estejam jogadas, rasgadas, esquecidas; construiram a Carolina de hoje.

...entre todas as novelas e romances
de você me lembro mais...

Meus olhos verdes, que nunca esquecerei. Foi ele que me ensinou a ter fé em mim mesma, a ter fé em minhas decições. E isso não tem como esquecer, não tem.

...desenhos que a vida vai fazendo
desbotam alguns, uns ficam iguais...

Tudo que vivi, passei e senti, mesmo esquecido, ainda está lá. Guardado na caixa empoeirada da memória. Me lembrando de toda a minha vida.

...entre corações que tenho tatuados
de você me lembro mais
de você, não esqueço jamais!"

Todos aqueles que amo, que amei e que amarei. Sempre e para sempre no coração.

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Minha vida é toda essa cidade. Está por toda essa cidade. E eu estou mudando, começando uma nova estrada. Deixando tudo aqui temporariamente. Só que eu volto. Volto porque amo aqui e porque minha toda está aqui.

Par perfeito

2010-02-24T19:44:00.005-03:00

-Eu escrevo porque me liberto. Porque me exponho, sem ter vergonha de mim. Porque me revelo, retiro minhas máscaras, minhas roupas, minhas definições. Escrevo porque me faz bem, Porque faço do papel meu confessionário, meu amigo, meu próprio eu. Escrevo porque uma parte de mim cobra, exige que eu escreva. Pede e grita. Escrevo porque vejo palavras em cenas, em sentimentos e quando ando na rua elas pulam pela minha mente. Escrevo porque sinto. Porque amo as palavras. Porque me encontro, me descubro e quando acho que já sabia, me descubro de novo. Escrevo porque me livro das dores, dos amores, das angustias. Porque quando a saudade aperta é só escrevendo que ela afrouxa um pouco os braços. Porque a dor deixa de ser dor. O amor se torna mais amor. O sentimento se torna livre, leve, e eu posso ve-lo e toca-lo e entende-lo. Escrevo porque entendo a vida com palavras. Entendo as pessoas com palavras. Me entendo com palavras. Escrevo para libertar tudo que estiver preso dentro de mim. Para desamarrar os nós dos pré-conceitos, das limitações, das imperfeições. Escrevo porque tenho dentro de mim tudo, e tudo as vezes tem que sair. Escrevo como escape, como refúgio, como abrigo, como proteção. Escrevo simples assim, porque um dia acordei e resolvi contar como foi aquela festa, com 9 anos de idade. Acordei e resolvi contar sobre o meu primeiro amor, e sobre o segundo, o terceiro...o último. Escrevo porque escrever faz de mim ser o que sou. Fez eu ser o que sou. E fará. Escrevo porque assim me sinto ganhadora de um presente. De um dom. O dom das palavras. E pode ser muita pretenção agora, mas talvez amanhã, nem seja mais. Eu escrevo porque me sinto bem. Porque sinto que posso passar sentimentos através de palavras. E aliviar esse rodamoinho de emoções. Escrevo quando tenho raiva, quando sinto dor, quando estou triste, quando sinto amor, quando quero tornar real meus sonhos. Escrevo para me aproximar dessa realidade inventada que eu adoro. Escrevo para fugir do mundo que conheço e entrar em um mundo que quero conhecer melhor. Escrevo porque faz parte de mim. Escrevo porque gosto. Escrevo porque as palavras são minhas verdadeiras companheiras.

Céus e mares

2010-02-20T14:49:00.002-02:00

-Fabrício era piloto. De aviões. Se formou como um dos melhores da academia. Sua paixão era voar. Sempre fora voar. Quando criança gostava de balançar-se bem alto no balanço de madeira da casa de seu avô, porque desse modo acreditava estar mais perto das nuvens. Mais perto de Deus. Mas, mais que voar, Fabrício amava Sofia. Sua melhor amiga desde o colegial e noiva. O primeiro encontro dos dois havia sido nos ares, pelo menos quase literalmente. Uma roda gigante de parque de diversão ajudou a simular bem o infinito que Fabrício sentia ao voar. E Sofia amava o fato de Fabrício amar os ares. Amava o brilho de seus olhos amadeirados quando ele falava ou descrevia o que sentia lá em cima. Amava seu entusiasmo quando ele começou a voar pela força aerea nacional. Amava ele de uniforme, fardado, impecável. Era quando ele se transformava no herói, no princípe, que Sofia sempre esperava, que Sofia sempre sabia que se escondia dentro de Fabrício. E ela aproveitava cada minuto que tinha, cada minuto que podia passar ao lado dele. Pois quando vinham os treinamentos, as viagens, as missões, era só saudade. Dias e mais dias de saudade. O que confortava Sofia, era olhar para o céu, pois ela sabia que era lá que Fabrício estava, mais perto do infinito azul e mais longe dela. Longe, mais tão perto. Sempre dentro do coração. Até mesmo quando ele teve que partir para a guerra. Uma guerra que nem mesmo era dela, nem mesmo era dele. Só que ele teve que ir. Teve que ir, liderar o restos dos pilotos, o resto dos aviões, como líder e exemplo que era. E Fabrício foi, corajoso, confiante. E Sofia ficou, sozinha e amedrontada. Ela acreditava que ele voltaria, claro que voltaria. Mas não voltou. Primeiro foram meses sem notícias. Depois foram a falta de resposta para suas perguntas e por fim aquela esperada porém surpresa visita em sua casa. Homens oficiais, com notícias oficiais. Fabrício sofrera um ataque inesperado. Estava patrulhando os céus de seu perímetro, e tudo estava tranquilo, quando na verdade, não estava. Seu avião caiu ao mar, num amontoado de destroços metálicos e pedaços de corações. As buscas duraram semanas, mais infelizmente... . E Sofia sabia o que era aquele infelizmente. Infelizmente não teria mais as tardes em parques de diversão, nem rodas gigantes. Nem os olhos amadeirados, nem as descrições cheias de paz de como era voar lá em cima. Nunca mais Fabrício. Nunca mais o amor que ele dividia com ela. Nunca mais. Sofia não sabia o que dizer, nem como agir. Ele não voltaria para casa. Não como antes. Naquele momento ela só conseguiu olhar através da janela de sua sala, e viu o céu lá fora. Azul, calmo e em paz. E por mais que isso não confortasse para sempre, naquele momento bastou. E ela soube que Fabrício estaria ali, vivendo como pássaro, como nuvem, como vento. Num céu claro e tranquilo como ele sempre quis. Livre e eterno.

Lá em cima

2010-02-16T13:05:00.004-02:00

-Eu sempre tive uma dúvida. Que talvez agora pareça ridícula e infundada. Mas, mesmo assim, me incomodava. Eu sempre perguntava, quando o dia amanhecia nublado, e o céu cheio de nuvens se o azul tinha transformado-se em branco, cinza, negro, ou se as nuvens eram tantas que cobriam totalmente o azul. E eu observava, por vários minutos, e pensava sobre qual teoria era mais acertada. Durante muitos dias, e até meses eu realmente não sabia. Porque existem momentos que as nuvens são tantas, que o tempo está tão fechado, que a tempestade é tão ameaçadora que não tem como acreditar que o azul ainda está lá. Em algum lugar. Só que ele está. Hoje eu sei. E precisei de observação, e de uma manhã maravilhosa que eu olhei para o mais escuro céu de tempestade e lá no meio, entre uma brexa das nuvens escuras, eu vi. Eu vi o céu claro que permanecia. Eu vi os fracos raios de sol que atravessavam a abertura. Eu vi, que mesmo totalmente coberto, o azul ainda estava lá. Acima das nuvens. Acima da tempestade. Acima de qualquer ameaça. Sereno. Tranquilo. Em paz. Enquanto aqui, abaixo delas, o caos era todo, e chovia, chovia, chovia numa reviravolta de nuvens cinzas e escuras. O azul não muda. É sempre azul, em todos os momentos. O que acontece é que a escuridão, quando mais forte, o cobre por inteiro. E ai, é impossível acreditar que alguma coisa realmente boa está ali em cima. A metáfora pode ter ficado ruim. Mas é uma coisa que eu observei e que hoje levo comigo. Para mim, a maior conquista é quando cessa a tempestade e o céu azul e limpo comeaça a aparecer banhado de raios amarelos, ainda fracos, do sol. E claro, as nuvens escuras cedem a vitória completa do sol. Só por alguns dias, meses, anos, talvez. E o céu azul aceita ser encoberto de novo, quando for preciso. Porque o que importa mesmo é o que está acima. Acima das nuvens. Acima de tudo.

Tingir

2010-02-11T18:15:00.003-02:00

-Eu sempre soube que seria assim. Que quando olhasse novamente para seus olhos verdes eu desistiria de qualquer vingança. Já não importa tudo que passou. Já não quero pensar nos dias perdidos sem você. Nas dores. Na solidão. Eu sempre soube que quando olhasse para seus olhos verdes, perderia as forças. E agora, eu em seus braços, pele com pele, sentindo seu toque, seu perfume, não penso mais em nada. Não penso nos outros lábios que você beijou, nas outras mãos que segurou, nos corpos que abraçou. Agora, neste instante, marcado pela luz que entra pelas cortinas abertas, iluminando você, iluminando eu, sei que era amor. Sempre será amor. Porque eu perco a força diante de você. Porque eu esqueço dos meus erros, dos seus erros diante de você. Porque eu te perdoo e te amo assim. Errado. Errante. Mas meu. Sempre meu. E sempre aqui, neste quarto, nesta cama, neste silêncio. Não vou negar que sofri, que chorei, só que foi somente agora olhando para seus olhos verdes que compreendi. É amor. Nós aqui e tudo, é amor. Nada importa. Nada machuca. É amor. Só eu, você e minha certeza. Verde certeza.

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Esse merece uma explicação. Uma vez, eu amava uma pessoa. Mas amava mesmo. O mais platônico de todos os meus amores foi esse. E (acho que chegou a hora da revelação) todos os meus contos em que aparecem olhos verdes, são inspirados nele. Que nem sabe que um dia eu amei. E eu amo ainda. Sonhei com ele esses dias. Saiu esse texto. Um dia, ele vai saber.

Ausente

2010-02-08T11:26:00.002-02:00

"Minha alma tem o peso da luz. Tem o peso da música. Tem o peso da palavra nunca dita, prestes quem sabe a ser dita. Tem o peso de uma lembrança. Tem o peso de uma saudade. Tem o peso de um olhar. Pesa como pesa uma ausência. E a lágrima que não se chorou. Tem o imaterial peso da solidão no meio de outros."

Clarice Lispector

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Não gosto muito da Clarice. Mais não tem como. Não consigo escrever hoje, e não conseguirei amanhã, provavelmente. Tenho que resolver muitas coisas que estão além do reino das palavras. Que estão além da minha imaginação. Coisas que vivem no mundo real. E não aqui. Espaço criado por mim. Minha realidade inventada. Eu volto. Eu voltarei.

Ventania

2010-02-04T10:08:00.003-02:00

-Feche os olhos agora. Faça um pedido. Peça, qualquer coisa. Deixe os últimos raios de luz molhar seus olhos fechados. Respire o vento que sopra. Sinta a vida em torno de você. Porque apesar de tudo, deve-se viver. Apesar de tudo deve-se querer ir em frente. Apesar de tudo deve-se sempre enfrentar as dificuldades. Então, feche os olhos agora e faça um pedido. Peça, simplesmente. Qualquer coisa. Deseje felicidade. Amor. Sonhos. Força. Paciência. Peça, somente o que estiver no fundo do seu coração. Sinta, antes de pedir. E acredite. Acredite mesmo sabendo que pode perder, mesmo sabendo que tudo pode dar errado, mesmo sabendo que há chances iguais de fracasso e de sucesso. E não adianta somente buscar o sucesso. As vezes ele aparece disfarçado de precipício. E algumas vezes, deve-se cair. A queda é somente um vento mais forte. Que sopra contra. Mas que nos faz voar. Então, feche os olhos agora, e acredite mais uma vez. Pelo menos mais uma vez. Que no meio de tudo isso alguma coisa boa há de aparecer. Sempre aparece. O tempo não pertence a ninguém desse mundo. O tempo não é seu. E talvez demore. Só que será na hora certa. Arrisque mais uma vez. Feche os olhos então, e faça um pedido. Peça. E mesmo que não venha, saiba aceitar. Existem coisas que nunca se deve entender. O segredo de pedir e acontecer, ou não, é uma delas. E, há um enorme buraco entre uma coisa e outra. Nesse momento, aqui, e agora, somente peça. E deixe o destino escolher. E saiba, por mais errado que pareça, talvez esteja certo. Por mais errado que pareça, talvez seja para você.

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Eu, tentando me consolar. Vou virar paranaense agora. Maringá me aguarde!

Respire

2010-01-31T11:08:00.003-02:00

-Eu quase posso ver, esse sonho que vejo. Mas há uma voz dentro da minha cabeça dizendo que eu nunca irei alcançá-lo. Cada passo que eu dou, cada movimento que eu faço, parece perdido, sem nenhuma direção. Minha fé está abalada. Mas eu, eu tenho que continuar tentando. Tenho que manter minha cabeça erguida. Porque sempre haverá uma outra montanha e eu sempre vou querer movê-la. Sempre vai ser uma batalha difícil e as vezes eu vou ter que perder. Mas tudo isso não é sobre o quão rápido chegarei lá, nem sobre o que está me esperando do outro lado. É a subida.

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Quero entender esses acontecimentos como uma pausa. Uma pausa para respirar fundo, alongar os músculos, tomar uma água e depois continuar a corrida. Como um amigo muito querido me lembrou essa semana, o vento ainda está soprando. Quero acreditar que sim. Quero acreditar que coisas boas estão por vim.

Ao telefone

2010-01-28T09:52:00.006-02:00

E o telefone tocou. E era ele. A voz infantil que tanto causava calafrios nela. Não parecia um homem com aquela voz, voz de menino. Mas era. Com o mais belo sorriso que ela já havia visto. As pernas tremiam, o coração disparava, a voz falhava e o ar faltava só de imaginar ele perto. Tocando suas mãos, seu rosto, seu cabelo, os lábios se encontrando...
-Alô? Você ainda está aí?
-Sim, estou...desculpa, me distraí...
-Distraiu? Está ocupada?
-Não, não...me distraí com o som da sua voz...
-...Eu só queria saber como você estava, se ainda lembrava de mim...

E como esquecer. A noite fria na qual se conheceram, a surpresa do encontro, e o abraço quente dele. Inesquecível. Ela, claro, diria ao telefone que depois de tanto tempo não pensava mais nele. Mentira. Mas admitir uma paixão, porquê? Para que? E ela nem sabia o que eram aquelas borboletas que tinha no estômago quando falava com ele. Amor? Não, dizia a senhora razão. E o coração, essa senhorita sempre e sempre jovem e em busca de amores, diria rebatendo:
-Se não é amor, o que mais pode ser?

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De volta com as historinhas de amor. É sempre o amor que enche nossos corações mesmo.

Sentidos

2010-01-24T14:16:00.003-02:00

-Estou tão cansado de tudo isso.
-E quem não está cansado da vida. De tantos encontros e desencontro.
-Não são os encontros, são os desencontros, os desentendimentos. As vezes tudo parece bagunçado, perdido. E me cobram atitute, maturidade, crescimento.
-É só querer...
-Sim! Eu vou começar, Eu vou mudar. Já tem data definida para isso acontecer.
-Desse modo não. Não vai nunca. Não se tem dia e hora marcada para crescer, para mudar. Somente acontece. O tempo passa, comemoram-se aniversários e derepente, você mudou. E sabe que mudou. Ao olhar para trás você vê que a criança ficou no passado juntamente com tudo o que você era. E que o presente está em você. Cheio de sua própria e nova personalidade.
-E como eu vou saber que mudei. Como começo, o que faço?
-Nada. Queira mudar primeiramente. Sinta de verdade que quer. Acredite que pode. E caminhe.
-Quando eu menos esperar...
-Quando menos você esperar, você cresceu. Cada atitute sua vai dizer isso. E vai estranhar as novas palavras que dirá, os novos pensamentos que terá. Mas vai se orgulhar de quem se é. Tenha certeza. Mesmo sendo diferente do que se imaginava.
-Aconteceu com você?
-Uhum...
-Quando?
-Não sei, em algum ponto nos últimos três anos.
-...
-...
E eles se olharam nos olhos. Ele e ela ali, sentados, naquela amizade sem limites, sem barreiras, sem explicação. Era somente amor. Aquele amor cúmplice e carinhoso e podia ve-lo nos olhos, nos sorrisos.
-Tudo o que você sorriu, chorou, leu, escreveu, escutou vai ajudar e vai tornar você mais forte.
-E simplesmente acontece?
-Simplesmente acontece...assim como acontece aniversários, já disse.
Um raio de sol cortava as nuvens, iluminando a campina. Eles ali, sentados na grama, o verde era infinito. O azul era infinito. Ambos deixaram o sol aquecer os corpos e a brisa refrescar os pensamentos. No silêncio mais barulhento de todos. Era amizade. Era afinidade.
-Sabe...tudo muda na gente. Mas o brilho dos olhos permanece o mesmo. A vida toda.

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Se conselho fosse bom a gente vendia! Mas eu acho que diz tudo não é mesmo! Eu só tenho a te agradecer. Por tudo. E por tudo que irá ainda acontecer.
Obrigada!
(é...ele sabe que é para ele)

Carolina

Sei lá

2010-01-21T21:48:00.002-02:00

-"Se você pudesse viver para sempre, por quem (para que) você viveria?"

Me perguntaram isso, uma vez. E eu pensei alguns minutos antes de responder. Talvez viveria por um grande amor. Talvez por uma grande aventura. Ou por somente viver, eternamente. Mas percebi que não valeria a pena. A eternidade deve ser chata. Monótona. Mesmo ao lado de um grande amor. Mesmo cada dia sendo uma grande aventura. A eternidade cansa. Enjoa. Seria entediante. Ver o tempo passar e perceber que ele não leva nada. Que todos os erros possuem tempo indeterminado para serem resolvidos. Que todas as vontades possuem anos e anos para serem realizadas. Que cada dia será somente mais um dia dentro do infinito que é o eternamente. A vida só tem graça porque o tempo passa. E leva tudo consigo. A vida só tem graça porque tem hora marcada para acabar. Viver para sempre é trapacear. E ninguém trapaceia no jogo da vida. O que dá movimento a todos é essa incerteza de quando, como e onde acabará. É isso que move pessoas, governos, países...é isso que move todas as coisas. A vida é movimento. A eternidade é estagnação. A vida é loucura. A eternidade é razão. A vida é um menino hiperativo de dez anos de idade. A eternidade é o vovô velhinho que senta em frente a casa na cadeira de balanço. Eu não gostaria de viver para sempre. Gostaria de viver o tempo suficiente para saber que acabou na hora certa. Se é que pode-se saber realmente quando acaba. Quem sabe. Ninguém sabe.

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Mórbido.

Quando tudo fica

2010-01-18T01:13:00.002-02:00

-Sentado em uma cadeira na sala, de frente para a grande janela, Pedro olhava o nascer do dia. Ainda era madrugada e em seus olhos podia se ver refletido os primeiros raios amarelados do sol. Que banhavam a escura sala de dourado e lembravam a Pedro que ele deveria partir. Para mais uma viagem. Mais um avião, mais uma estrada, mais alguns milhares de quilômetros. Em um canto ali perto, estavam as malas prontas. Pouca bagagem, para muito tempo distante. Junto com roupas, sapatos, meias e objetos pessoais, Pedro levava saudade. E a felicidade do próximo reencontro. Saudade de Amanda, que dormia no quarto ao lado. E ele odiava acorda-la para dizer adeus, preferia ir, somente. Já era difícil deixa-la sem ter que olha-la nos olhos. Tudo o que ele queria agora era encontrar os lábios de Amanda e perder-se neles. Sem dever, nem temer. Porém a clara manhã lutava contra a escuridão da madrugada e o céu já cedia ao azul cintilante do amanhecer. Junto com o azul vinha também a obrigação, a viagem, a partida. E Pedro se perderia por estradas desertas e céus claros. Ele iria, e o coração ficaria. Fechando os olhos um momento, Pedro respirou fundo. Levantou de onde estava, juntou as malas e caminhou até a porta. Deu uma olhada pelo aposento demorando o olhar no porta retrato com a foto de Amanda. Suspirou e sorriu. Cruzou finalmente a soleira fechando a porta atrás de si com um estalinho. Sobre a mesa, logo abaixo do porta retrato a luz clara e branca da manhã que surgia acariciava um bilhete. A letra de forma curvada era de Pedro e dizia "Enquanto você se lembrar...uma parte de nós estará junta." Ele foi, mais voltaria.

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Inspirado nessa música : Close your eyes - Westlife
(http://www.youtube.com/watch?v=YAaQM4WGl6g&feature=related)

Velocidade

2010-01-16T10:36:00.003-02:00

-Feche os olhos. Agora, gire em torno de você mesmo. Bem rápido. Mais rápido, vamos! Mais rápido, mais rápido, mais rápido...só mais um pouquinho. Pare! Tente se localizar. Tente pensar em alguma coisa. Tente organizar algum pensamento depois de todas essas voltas. É assim que eu me sinto. Constantemente, com tudo girando rápido de mais dentro de minha cabeça. Em alta velocidade, dando voltas e mais voltas e me deixando agoniada por não conseguir parar. E não vai parar tão cedo. A espera, a mudança, a ansiedade, e algumas doses de insegurança fazem tudo girar e girar e girar e girar e girar e girar... já estou tonta novamente. E não vai parar tão cedo.

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Ando tão egoísta ultimamente. Não consigo não falar de mim mesmo. Tudo anda girando ao redor de mim, dentro de mim. Loucura. Espero que quando essa corrente de cores, palavras, rimas, histórias finalmente pararem de fazer círculos em minha cabeça eu volte ao estado normal de tranquilidade. E consiga falar de qualquer outra coisa, além de mim. Quantas voltas serão necessárias? Quando tudo parar, eu aviso.

Espelho

2010-01-11T17:16:00.002-02:00

"Eu queria ter o tempo e o sossego suficientes
Para não pensar em cousa nenhuma,
Para nem me sentir viver,
Para só saber de mim nos olhos dos outros, reflectido."

Alberto Caeiro (Fernando Pessoa)

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Eu só queria não pensar mais. Não pensar em você, não pensar no seu sorriso, que já está desbotado de tão errado. Não pensar em nada. Mas, não pensar em nada, já é pensar em alguma coisa.

As horas

2010-01-09T12:16:00.003-02:00

-Impossível. É impossível não lembrar. Não pensar um minuto sequer naquele tempo que foi. Que ficou para trás. Por mais longe que esteja, por mais perdido que ficou, por mais dor que cause. Não adianta. Sempre uma ventania ou brisa passa e com ela segue junto memórias. Lembranças. O erro é querer voltar. Querer. Não desejar. Porque voltar, não volta. O máximo que acontece é aquela sensação de "tudo de novo" quando na verdade, tudo está diferente. Desejar é saudade. E saudade faz parte. Está ali dentro do peito e aperta tanto. E deseja tanto "tudo de novo". Saudade é consequência de tudo aquilo que foi vivido e que foi bom, e é por esse motivo que faz tão bem. Não faz bem viver no passado. Faz bem lembrar do passado, assim, de um modo saudosista. Quase melâncolia. Quase tristeza do que se foi. Reencontrar, recordar, rever, tudo aquilo que um dia foi, trás aquela sensação gostosa de conforto, de reviver. É bom. É um delícia olhar para frente e saber que tudo está diferente. Graças a Deus! A reprise seria entediante. E olhar para trás e perceber que tudo ainda está lá. Congelando no frio do que foi deixado no ontem. E hoje é quando acontece. Hoje é quando se lembra. Hoje é quando sente-se saudade. O tempo é, na verdade, ladrão bonzinho. Herói. Rouba os segundos, os minutos, as horas. Mas entrega o futuro. Assim, em mãos. E nos permite lembrar. É impossível não lembrar. Mas é importante perceber que o passado, está ali, no passado.